J'ai un vague souvenir, quand j'étais jeune et belle, de l'apparition, à 20 heures, de la tronche de Mitterrand sur mon écran de télévision.  Ça ne m'intéressait pas, tout comme actuellement (quoique j'ai tout de même suivi le débat de mercredi, jusqu'à la fin en plus, grande folle), mais je l'avais vu.

Et je sais que la France ne peut rien annoncer d'officiel avant 20 heures.

Mais en 2012, avec internet, cette mesure rime avec grosse blague ridicule, puisque, à cette heure, tout le monde a compris.

Et la super grosse blague encore plus ridicule, c'est Claire Chazal, après avoir vu deux reportages montrant les supporters de l'UMP silencieux et ceux du PS hurlant et agitant des drapeaux : "Bien sûr l'image et le son ne laissent pas nécessairement préjuger des résultats".

Bien sûr, bien sûr, et je suis la reine de Belgique, moi.

Add. Et la gaffe suivante de Lolo Ferrari : "vous êtes au siège du PS où la fête se prépare, je vous rappelle que la fête aura lieu éventuellement au siège de l'UMP..." 

Add. "Si le candidat socialiste devrait l'emporter"... allez, on va mettre ça sur le compte de l'émotion émotionnante !

Add. "Vous allez voir François Hollande et ce seront les premières de François Hollande... (long blanc)... avant 20 heures".  Elle a failli dire "président", si, je vous jure...

Quelle est la confiserie sans sucre, sans colorant, sans conservateur, sans huile de palme et sans additifs, qui de plus ne fait pas grossir et qu'on peut déguster chaque jour sans modération ?

C'est celui du site RTL :

"Le gouvernement va contraindre les plus riches à aider les plus pauvres

C'est une information Bel RTL : le gouvernement va contraindre les plus riches à la solidarité. Ceux qui gagnent plus de 75.000 euros par an vont se voir obligés de prêter de l'argent aux moins nantis, pour des travaux visant surtout à économiser l'énergie, par exemple en isolant sa maison ou en changeant de chaudière." 

Dingue, la chtite blonde de Beverly Hills était mariée à Carlisle Cullen, et je l'ignorais jusqu'à ce que j'apprenne leur divorce.  Y'a pas quelqu'un parmi vous qui voudrait m'adresser toutes les dépêches de la plus haute importance de ce genre, passque je loupe tout moi !

Au fait, s'il est libre, Carlisle, je dis pas non...

Oui, chuis contente pour cet Oscar, même si ça va rendre les frenchies encore plus chauvins (quoique, est-ce réellement possible ?).  Et du coup, j'ai enfin envie de voir ce film qui m'avait titillé le neurone mais j'avais trop hésité lors de sa sortie. 

Bien sûr je veux le voir impérativement en VO, comme je l'ai dit dans une phase d'Anaïssades aiguës, of course...  A trois vous riez, un, deux, trois.

Sauf qu'à Namur, on le joue plus, titchu.  Alleye quoi, faut surfer sur la vague du succès !

Et puis personne veut y aller avec moi.

Alors sii une namuroise ou un namurois passe par ici et a envie de le voir quand il ressort dans notre jolie ville (because avec the Oscar, il va ressortir j'imagine), qu'il ou elle me fasse signe...

A tous les coins d'abribus, ce joli mauve et cette pomme brillante qui ferait baver Blanche-Neige d'envie.

C'est joli, c'est drôle, mais la question est : est-ce bien moral ?  Le débat est lancé, car ce site ne crée rien de neuf, il ne fait que tirer profit d'une situation qui existe depuis la nuit des temps.

Mon opinion n'est pas tranchée (comme une pomme), j'hésite encore...

Et vous ?

La semaine dernière, au bureau, on a joué au Lotto.

Bien sûr, le plus amusant, dans cette procédure, ce sont les jours qui précèdent, durant lesquels on fantasme sur ce qu’on va faire avec tout cet argent qui tombe du ciel.

Des bains de champagne ?

Acheter un joli duplex ?

Créer une maison d’accueil pour rats abandonnés (et accessoirement maîtres de rats célibataires bruns et ténébreux) ?

Faire une croisière ?

Voilà ce dont nous avons parlé toute la semaine : nos projets à développer grâce à tout ce pognon.

Bien sûr, les jours qui suivent le tirage sont plus tristounets, mais soit.

Ainsi donc (pléonasme), nous avons causé vacances, la semaine dernière, et plus particulièrement croisière.

Et lorsque Mostek a évoqué le principe de la croisière, j’ai applaudi des deux mains et des deux pieds, car j’ai vécu, j’ai testé, j’ai approuvé, j’ai adoré et je n’ai envie que d’une chose : réitérer.
J’ai donc raconté quelques souvenirs.  Les jacuzzis avec vue sur ciel tout bleu.  Le pont du bateau désert sur lequel j’ai dansé, seule, un soir, face au coucher de soleil.  Les succulents repas chaque soir.  Les buffets pizzas à 18 heures.  Les kilos pris durant le séjour.  Le mini hublot de ma cabine.  La big terrasse de la cabine de nos compagnons de route.  Bref, un souvenir magique que cette croisière.

Et puis, ce samedi, aux infos, l’inimaginable.  L’inconcevable.
Encore plus inconcevable pour moi que j’ai séjourné sur un de ces gigantesques hôtels flottant.  Le Costa Victoria, que c’était, le mien.  
On a beau savoir que nul bateau n’est insubmersible, on ne peut y croire.  On le sait, mais cela reste une éventualité lointaine, une possibilité presqu’impossible…

Puis j’ai vu les images à la TV.  Le bateau sur le flanc.  Les témoignages des survivants.  J’ai imaginé la terreur des passagers.  Je me suis imaginée à leur place.  Facilement, puisqu’à leur place, j’y étais, il y a quelques années. A 21h15, dans ce salon luxueux, à dévorer de bons petits plats, en songeant déjà à l’excursion du lendemain… 

Fort heureusement, beaucoup s’en sortent « indemnes », avec une énorme frayeur et des bagages disparus.  Mais même quelques morts, c’est déjà trop.  Même une seule victime, c’est trop.  On ne devrait jamais mourir en vacances.  On ne devrait jamais mourir tout court, mais c’est un autre débat que je devrais avoir avec chais pas qui.

Et puis surtout, le fait que le capitaine ait commis une erreur de navigation, ce que l’enquête déterminera même si tout le monde le pense actuellement, c’est dramatique, mais qui peut prétendre ne jamais avoir commis d’erreur dans sa profession ?  Bon, ok, moi, si je commets une erreur, mes clients n’en périront pas, ils risquent juste de m’assassiner.  Mais qu’il ait abandonné le navire purement et simplement, pour sauver sa peau avant celle de ses passagers, ben ça c’est d’une lâcheté sans nom.  Ça, c’est vraiment intolérable.  Même s’il paraît que ce n’est pas illégal.

Clair que désormais, plus personne ne montera sur une de ces villes flottantes sans repenser à ces images qui circulent partout.

Et en plus, depuis ce matin, Mostek chante, chante et chante encore, sans le faire exprès, juste parce qu’on en a parlé au taf et qu’à force, ben on ne pense plus que bateau, mer et capitaine, « Ohé ohé capitaine abandonné ».

J'ai découvert ceci sur Facebook, comme quoi ce réseau social peut parfois être captivant.  Un texte à déguster sans modération, surtout lors de la journée mondiale contre l'homophobie, mais en existe-t-il une, je l'ignore, donc on va dire que c'est aujourd'hui, et basta, l'essentiel étant de déguster :

Lors d’une de ses émissions, une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l’homosexualité est une perversion. “C’est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : “Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination”. La Bible le dit. Un point c’est tout”, affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :

“Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup à l’écoute de votre programme et j’essaie d’en faire profiter tout le monde. Mais j’aurais besoin de conseils quant à d’autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c’est indiqué dans le livre de l’Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu’ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m’éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

J’ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L’Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu’il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d’une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu’on ne peut pas s’approcher de l’autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J’ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un de mes amis pense que même si c’est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l’homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d’accord. Pouvez-vous régler notre différend ?

La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c’est expressément interdit par Le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils mourir ?

Je sais que l’on ne me permet aucun contact avec une femme tant qu’elle est dans sa période de règles (Levitique. 15:19-24). Le problème est : comment le dire ? J’ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s’en offusquent…

Quand je brûle un taureau sur l’autel du sacrifice, je sais que l’odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Levitique. 1:9). Le problème, c’est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n’est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d’aller jusqu’au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, versets 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d’une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu’il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide.

Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.

Votre disciple dévoué et fan admiratif.”

source : http://www.comlive.net

Entendu hier sur RTL : faire l'amour est supeeeeeeeeeeeeer bon pour la santé.

Euh, si y'a un médecin brun et ténébreux parmi vous, je veux bien qu'il s'occupe de ma santé, comme il le voudra...

Hier, je lis que des policiers ont refusé de sortir un jeune enfant tombé dans l'eau, l'obligeant à rester dans le froid durant un temps fou.

Aujourd'hui, je lis pire encore, en fait le bébé était dans l'eau, mais totalement immergé, tête la première.

Bien sûr, il est décédé.

Tout ça est vraiment étrange, à se demander aussi pourquoi les parents ont préféré appeler la police plutôt que sortir leur gamin immédiatement.

Quoi qu'il en soit, c'est dramatique, pauvre bout de chou.

Kate Middleton serait enceinte.  Meuh non je rigole, qu'on lui foute la paix à Kate, qu'on la laisse faire ses bébés à l'aise, quand ça lui chante.

L'info essentielle du jour, c'est qu'amiante est masculin et non féminin comme je l'ai toujours cru.  Info inutile, because l'amiante a disparu de nos vies, fort heureusement et que vous vous fichez de son genre ?  Pour moi c'était l'info utile, d'autant qu'il fait son come back et que j'ai découvert hier, sur la RTBF, aux termes d'une émission très bien faite la triste réalité de ses dommages dramatiques.

Moi j’ai connu le terme « marche blanche » au moment de l’affaire Dutroux.  Une marche rassemblant plein plein de gens, pour rendre hommage aux victimes de ce pédophile. 

J’ai donc toujours cru qu’une marche blanche servait à rendre hommage à une victime de bourreau, victime innocente, entraînée dans un tourbillon de violence et de mort totalement par hasard, sans n’avoir rien demandé à personne, sans avoir agi en quoi que ce soit.

Une marche blanche, blanche comme l’innocence, la pureté et bien souvent l’enfance.

Plus  particulièrement, la marche blanche liée à l’affaire Dutroux était également une manifestation silencieuse contre ce drame, et sans doute aussi contre la façon dont l’enquête sur les disparitions avait été menée.

Bref, pour moi, une marche blanche doit rester exceptionnelle, afin de marquer les esprits et de donner un signe fort.

Or, depuis quelques années, on voit fleurir des marches blanches à chaque occasion.  Si je peux comprendre la détresse des familles et proches lorsqu’un drame ignoble se produit, familles et proches pour lesquels l’événement tragique est unique, je reste persuadée que trop de marches blanches a fini par tuer la marche blanche, et lui enlever l’impact qu’elle avait il ya quinze ans.  Il y en a tant qu’on n’y prête plus attention désormais.

Et si la marche blanche vire au gris ou, pire, au noir, avec des cris, des protestations et de la violence gratuite, si la marche blanche n’est pas en hommage à une victime innocente, moi je dis que ça ne doit pas s’appeler une marche blanche.  Tout simplement.

"Participer à un défilé de mode, c'est réductible"... (Michael Vendetacaca)

Euh, tu te prendrais pas pour un irréductible gaulois, des fois ?  Réducteur qu'on dit, réducteur.

Découverte entre deux pauses mouchoirs, qui sont mes meilleurs amis en ce moment, crève-rhume-pharyngite-invasion de gorge par poignards géants oblige (ne biffez aucune mention intuile) :

Comme le vampire, le cloporte ne supporte pas le soleil, qui le tue en deux heures.

Passionnant non ?

Ben si, et puis lorsque vous découvrirez un cloporte sous une pierre ou un parasol, vous aurez pitié de lui et du sort qui l'attend, et vous l'y laisserez, malgré son délit de sale gueule.

Merci pour lui.

That’s the question of the day.

Je n’ai rien contre Justine Henin, contrairement à bon nombre de belges qui adorent la critiquer à tout va.  J’ai aimé suivre un tantinet sa carrière, et je comprends qu’elle tente de se recycler.

Mais là, ça m’a bien fait rire de lire qu’elle monte une comédie musicale.  En soi, l’idée n’est pas mauvaise, si ça parlait, je sais pas moi, de Notre-Dame, de Moïse, de Roméo et Juliette, de Mozart (ah bon, ça a déjà servi, ces thèmes-là ?)…

Et quand je lis :

« elle ne tient pas à se mettre en avant, mais elle devrait apparaître dans le spectacle en guise de clin d'œil ».

Puis que je lis :

« Une comédie musicale qui raconte l'histoire de sa vie »

« Des écrans géants destinés à diffuser des images d'enfance de Justine ainsi que des grands moments de sa carrière sont également prévus sur le site »

Ben je me demande ce que ça serait si elle voulait se mettre en avant…

Je ne m'attendais pas à autant de fôtes sur un article du Vif... comme quoi tout arrive.

Question du jour : combien de fôtes sur ces quelques lignes que je vous copie, celui qui trouve gagne un dictionnaire offert par Le Vif...

. © Thinkstock

Vers la fin du mois de mai, Yvonnes de son petit nom, a faussé compagnie à son fermier dans un petit village près de Munich, en Allemagne. Peut-être redoutait-elle le jour fatidique de l'abatoire...

Elle aurait pû réussir sa cavale si elle ne s'était pas fait remarquer en chargeant une voiture de police sur l’autoroute... Elle est depuis lors activement recherchée car donsidérée comme dangereuse pour le traffic routier. 

Mais c'était sans compter sur le grand coeur des défenseurs des animaux qui tentent désepérément de la capturer vivante avant que le police ne l'abatte. Le quotidien Allemend Bild offre d'ailleurs 10.000 euros à quiconque pourra la capturer vivante.

Après avoir tenté sans succès d’attirer l’animal à l’aide des charmes d'un taureau, des hélicoptères silloneront le ciel aujourd’hui pour tenter de répérer Yvonne.

Le Vif.be

(source http://levif.rnews.be/fr/news/actualite/insolite/yvonnes-la-vache-elle-est-barjo/article-1195084571740.htm?nb-handled=true&utm_medium=Email&utm_source=Newsletter-18-08-2011)

Paraît que FX de Secret Story 4786 édition serait décédé.  Info ou intox ?  Je n'aimais pas cet individu, mais mourir, ça craint.

Le prince Philippe et la Princesse Mathilde, alias les futurs roi et reine de mon royaume, s'il survit à la crise, se sont offert une excursion familiale.

C'est tout meugnonet, tout blondinet et tout familial, mais la big question de la mort qui tue la vie est : "sont-ils sponsorisés par la couleur rose, ou quoi ?"

En d'autres termes, c'est quoi cette manie cucullapralinesque de s'habiller de la même couleur ?  Je trouve déjà ça planplan au sein d'un couple, mais quand toute la famille s'y met, c'est le pompon...

Enfin, tous les goûts sont dans la nature, bien sûr.  Et j'ose espérer que les marmots, à l'arrivée de l'adolescence, rueront dans les brancards et refuseront de se déguiser...

Photos (c) Re - source : http://blog.soirmag.lesoir.be/rue-royale/tag/philippe-de-belgique/

Pffff, un vrai putain de mois de juillet je dois dire, où, rentrant de quelques jours détente, j'ai appris le passage de la vilaine fauchieuse pour Amy Winehouse (alias Emile Waha, private joke), dont la chanson "rehab" était tellement prémonitoire, pour David Serban-Schreiber (auteur de plein de livres de lutte anti-cancer et décédé d'un... cancer, comme quoi nul n'est prophète en son pays, dirais-je si ce n'était pas dramatique, mais c'est dramatique), pour toutes ces pauvres victimes de Norvège, pour tous les anonymes, et puis pour le soleil... même si là on peut espérer qu'il ressuscite un jour, qui sait...

Je vous le disais, un putain de mois de juillet.

On ne devrait pas mourir en juillet.

Ni en août, septembre, octobre, novembre, décembre, janvier, février, mars, avril, mai et juin, je sais, mais ça ferait vraiment beaucoup beaucoup de monde sur la planète, du coup.

Add. du 2 août : et un de plus... en espérant que là-haut il retrouve ce Nounours qui a bercé mon enfance :

Je participe à un concours sur le net, pour gagner un an de courses (sur 7sur7).  Outre les réponses, faut indiquer son adresse et tout le blabla.

Je clique sur "valider" et, message d'erreur : "merci d'introduire votre sexe".

Euh, euh, euh, qu'on laisse mon sexe là où il est, non mais.  J'ai sans doute l'esprit mal tourné, mais franchement, y'avait plein de synonymes mieux choisis quoi : merci d'indiquer votre sexe, merci de préciser votre sexe, merci de renseigner votre sexe...

Non mais.

DSK a bouffé des pâtes aux truffes hier soir...

Non mais sérieux, y'a rien de mieux comme info en ce moment, je sais pas moi, un quadruple meurtre, un carambolage sur la route des vacances, un mariage monégasque, une Anaïs qui a rencontré l'amour le vrai le seul l'unique ?

Quand même quoi, des pâtes aux truffes.

Noires ou blanches, les truffes, au fait ?

Tous les jours, ou presque, on l'entendait : le compte des jours de captivité de Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier.  Au journal, à la fin d'Envoyé spécial, notamment.

Un peu comme à l'époque d'Ingrid Betancourt.  Par moment, ça me filait la chair de poule, toutes ces journées prisonniers.

Et ben voilà une bonne nouvelle tiens : les voilà libres.  Ainsi que leurs accompagnateurs, semble-t-il.

Enfin.

Yesss.

A regarder jusqu'à la fin, le fou rire vaut la peine.

Vous connaissiez les Oscar, également dénommés Academy Award.

Vous connaissiez les César.

Vous connaissez, depuis cette année, les Magritte.

Désormais, grâce à moi, vous connaîtrez les Taxman Award, que je viens de découvrir, même si ça existe depuis 2008.

Et oui, c'est une bonne blague belge, nom d'une frite croustillante, une récompense pour les ceusses qui élaborent nos super taxes de la mort qui tue la vie : découvrez ça et votez ici.

Le plus amusant est bien sûr de découvrir les raisons des nominations.  Allez, une chtite au hasard "ainsi l'an dernier 155,6 millions d'euros supplémentaires sont rentrés dans les caisses de l'Etat".

Allez, on va dire que c'est vraiment juste pour se fendre la poire quoi...

Proclamation du grand gagnant ce jour.

Il gagne quoi ? Euh, le droit de ne pas payer d'impôts toute l'année ?

Entendu ce midi sur RTL TVI dans le cadre de l'affaire DSK (passque je sais pas l'écrire, moi, Dominique Strauss Kan ou truc du genre en fait...), accuse de séquestration et tentative de viol aux states, de la bouche de Jean Quatremer, correspondant du journal français Libération :

"Vous savez, en France, on rigole quand on pince les fesses de la secrétaire, on fait des remarques machistes aux femmes, on considère ça comme normal, les remarques sur leurs habits, etc. ça fait partie du mode de vie peut-être français ou belge francophone.  (...) Chez nous, ce qui est de l'ordre de la gaudriole, ce qui est amusant, c'est un séducteur, là-bas (aux USA), ce n'est pas cela..."  (Bon attention, ces propos ne reflètent pas, semble-t-il, sa pensée, mais celle de la société)

Euh, moi j'ai jamais considéré ça comme normal ou rigolo, sorry.

Et vous ?

A 9 heures, parler du bébé à deux têtes né en Chine (nan, c'est pas à cause de fout Qu'où Chi Mat).

A 10 heures, parler du greffé de la face et de comment il était avant : pire.

A 11 heures, parler de la gamine tuée à Namèche par cette hérésie qu'est la voiture sans permis.

A 12 heures, parler du cycliste décédé au Giro.

Et là, c'et bon, le blues est là...

A 16 heures, conclure en beauté en parlant de la libération de Miss Dutroux.

Et à 17 heures, après avoir sauvé ce billet, fermer la page, zapper un peu et revenir ici après avoir lu sur le blog officiel le décès de Biglodion, dont j'aimais lire les facéties, pas régulièrement, mais par salves.  Ouch, ça me fout un coup pire que ceux de 9, 10, 11, 12 et 16 h ça, argh...

Il aimait « l’intimité » avec son neveu, en toute innocence, ce n’était qu’un jeu hein.  De toute façon, y’a prescription, donc il ne court aucun risque, sinon celui d’une vengeance personnelle.  Etre un curé pédophile, c’est pas très risqué.

Il n’avait plus de permis because conduite en état d’ivresse, qu’importe, il a bu, il a roulé, il a tué.  De toute façon, il écopera d’un retrait de permis et de pas grand-chose d’autre, sans doute.  Tuer en voiture, c’est pas très risqué.

FX, autoproclamé "modeste qui est vraiment pas mal pour son âge", nous annonce "Alexandre et Jean-Philippe, j'aime pas, mais Anastasia, elle j'aime assez"...

Sauf qu'il y a pas d'Anastasia... mouahahah, sacré FX va, petit farceur.

Le plus amusant finalement, c'est le présentateur, vous savez, le tout mignon dans l'ombre de la présentatrice, Elsa c'est ça ?  Non seulement il est charmant, mais surtout, il n'a pas sa langue dans la poche.  J'ai adoré son "Alexandra, vous savez, la jolie fille à la bouche naturelle".  Non mais franchement, pourquoi elle s'est amochée comme ça celle-la ???

A chanter sur l’air de « aujourd’hui j’ai rencontré l’homme de ma vie » of course.

Ce matin j’avais revêtu mon gilet bleu ciseaux.  Vous connaissez ce bleu, bleu ciseaux ?  C’est le bleu de mes ciseaux quoi.  En fait, bleu électrique, comme l’abominable fuseau que j’avais acheté quand ske c’était la mode des fuseaux.  Mais en gilet, c’est mimi.

Et mes collègues m’ont dit que ça m’allait super bien, que j’avais du charme et tout et tout.  C’est cool, un compliment.  Manque plus qu’un brun ténébreux de passage pour confirmer mon charme fou, et ma journée de la femme serait parfaite.  Mais au bureau, pas de brun ténébreux célibataire.  Rien n’est parfait en ce bas monde.

Malheureusement, durant la matinée, j’ai eu chaud, et quand on a été faire nos courses à Delhééés, Mostek et moi, j’avais enlevé mon gilet-ciseaux-charme, histoire de faire sécher l’auréole que j’avais, non au-dessus de la tête (celle-là étant sèche), mais sous le bras.

Et c’est là, sur le parking, en plein soleil, que je me suis dit « mais il ressemble à… mais on dirait… mais c’est Benoît Poelvoorde ».

Je l’ai montré à Mostek, pour une fois que c’est moi qui repère les stars.  La semaine dernière, c’est elle qui avait repéré Victor Hissel, vous savez, cet avocat ayant défendu une des familles de Julie ou Melissa et ensuite accusé de pédophilie.  Avouez que reconnaître Poelvoorde, c’est vachement plus glamour.

Super classe, notre star nationale, dans un beau long manteau couleur ciseaux (mais ciseaux de mon chez moi, pas du bureau), savoir noir.  Et quand il sourit, ben il est vraiment so cracking.

Bref, on a fait nos courses avec Benoît Poelvoorde.  Mais sans mon gilet bleu-ciseaux-charme, snif.  Et on lui a même parlé, vu qu’on a un journaliste d’Ardenne Web parmi nos connaissances dont on a laissé les coordonnées sur une de mes cartes de visite à moi, pour une interview.  Sur une de mes cartes Skynet, avec l’adresse de mon blog et tout et tout.  Quelle classe.  Zimaginez, Benoît Poelvoorde a ma carte de visite.  Oui, bon, je sais, c’est pathétique de se la jouer groupie, mais j’assume.

Allez, sur ce, bonne journée de la femme à toutes, en gilet bleu-ciseaux-glamour ou pas.

Et en prime, une photo pour illustrer cette journée pleine de rebondissements…

J'ai lu un scoop sur le site de L'avenir ce vendredi.

On y révèle donc que, la veille, soit jeudi, il a annoncé une info incroyable.  Faut regarder la vidéo pour découvrir juste qu'il y parle de ses implants.

Capilaires, les implants, pas mammaires...

Sauf qu'il en a déjà parlé le samedi qui précède, sur France 2, dans le remakePatric du Jun de la vérité animé par Sabatier.

Donc le scoop n'en était pas un... L'avenir devrait mieux s'informer.

Et puis keskon s'en fout qu'il se soit fait greffer des cheveux, tant qu'il en est heureux ?

Et que ça le rend tout mimi.