Le célibat ne passera pas par moi !

23 mai 2013, 11h35 : je l'ai retrouvééééééééééééééé !

2013-05-23T11:43:39+02:00

Des jours, des semaines, des mois qu'il avait disparu, mais le revoilà, j'ai immortalisé ce moment inoubliable qui se reproduira peut-être dans... des jours, des semaines, des mois :

La minute blonde : l'orteil cassé (on dirait un titre de Tintin non, ou alors une œuvre de Van Gogh)

2013-05-22T18:42:52+02:00

Elle me dit "je pense que je me suis cassé un orteil".

Et moi, compatissante "aïe, lequel ?" Bon, oh, ça va, je sais que cette question ne réglera pas le souci, mais c'est logique non, pas pour vous ? Moi quand on me dit "je me suis cassé un orteil, ben je demande lequel", à chaque fois je fais comme ça. Oui, passqu'on me dit tout le temps "je me suis cassé un orteil", ça doit être une malédiction.

Alors elle, d'un air aussi étonné que … euh, l'adjectif m'échappe, mais un air qui veut dire c'est quoi cette question débile et inutile, elle me dit "comment ça lequel, nos orteils ont des noms ?"

Gros fou-rire. Et puis prise de conscience : contrairement à nos doigts, nos orteils n'ont pas de nom, les pauvres.

Et moi de devoir lui expliquer que non, nos orteils n'ont pas de nom.

Mais que déjà, y'a le gros orteil.

Et puis le petit orteil.

Ça en fait deux.

Ensuite, tu peux dire "celui à côté du gros orteil".

Et puis "celui à côté du petit orteil".

Ça en fait quatre.

Il en reste un.

Ou alors suffit de compter : le deuxième, le troisième…

Et elle "et on compte à partir de quel orteil ?"

My god je vais la frapper.

Donc, une fois que j'ai expliqué le fonctionnement des orteils, j'insiste, "alors, lequel est kaput ?"

Et elle "attend, je compte…"

Et moi de me dire que si elle compte, c'est que c'est ni le gros ni le petit, ni çui à côté du gros ni çui à côté du petit, donc il en reste un, celui du milieu.

"Celui du milieu ?"

"Oui", me dit-elle, "le troisième à partir de…"

C'est définitif, elle est blonde, elle compte, alors que c'est celui du milieu.

Alors, je lui propose de nommer ses orteils, ça simplifiera les choses. Le gros s'appellerait Gérard (avec G comme gros), le petit Paul (avec P comme petit). Et pour les autres, qualifions les de small, medium et large (ça c'est son idée), et appelons-les Simon, Marcel et Laurent.

Bon, ça lui plait pas car elle retiendra pas. Je lui explique alors qu'il suffit de prendre un prénom en G, P, S, M ou L, même si ça change chaque fois. My god, il eût été si simple de dire gros orteil, petit orteil, and co…

Et elle de conclure "et pour savoir si c'est pied gauche ou pied droit, on fait comment ?"

Rhaaaaaaaaaaaaaaa.

Bref, elle s'est cassé un orteil.

PS : question subisidiaire : savez-vous nommer vos doigts, passque moi je sais, mais je suis pas sûre que la majorité de la population le sache. Les groseilles notamment. Meuh, non, je dis pas que vous êtes des groseilles, mais juste comme ça, vous savez ?

PS2 : en matière d'absence de noms aux orteils, d'autres se sont penchés sur ce souci, et il en est sorti un petit livre bien sympa, dispo sur Amazon, pour les petits - extraits :

L'abécédaire de l'hospitalisation

2013-05-07T22:36:48+02:00

Anesthésie. Comme dans les séries télé. Couchée sur un brancard étroit, me vlà dans le TGV, même que la madame devant dit au monsieur derrière "hé, j'arrive pas à te suivre". Et au-dessus de moi, de grands carrés de lumière qui défilent à grande vitesse. Comme dans les séries je vous dis. Je me croirais à la fête foraine et on rigole bien tous les trois. Et puis le gentil monsieur dit à la gentille madame "Madame (ça c'est moi) est stressée, on va lui parler vacances". Et ils me parlent vacances, me mettent le masque à oxygène et puis je me réveille et je demande l'heure, très important de savoir l'heure quand on se réveille. Et puis y'a du bruit, et puis j'ai mal, et puis je suis vivante, et puis je remonte en chambre, et puis je récupère mes lunettes, et la boucle est bouclée.

Ballon. Le bidou. Gonflé comme un ballon, par le gaz. Pas de l'hélium, sinon l'équipe chirurgicale devrait apprendre la lévitation, mouahahah. Mais gonflé comme Vahiné. Une laparo ksa s'appelle. Heureusement, j'avais pas maté les photos avant.

Charmant. Le personnel. En consultation. En examens. Les chir. Les anesthésistes. En salle d'op. En salle de réveil. Ça fait un bien fou, tant de gentillesse. Ça m'a tellement touchée qu'au retour de salle de réveil, je le répétais en boucle "en tout cas, ils sont gentils, qu'est-ce qu'ils sont gentils, mais gentils, j'ai dit à quel point ils étaient gentils ?"

Diagnostic. Le moment qu'on préfère.

Embout de thermomètre. Un euro pièce. C'est cher. La prochaine fois, je prends le mien, de thermomètre.

Fleet phospho soda. Comprendront ceux qui l'ont testé, solidarité de nausées oblige. Pour les infos, reportez-vous à la lettre K.

Grand roue. Lavement barythé et urographie = foire du Midi, une fois sur ma plaque de métal, ça monte, ça descend, ça tourne et ça tourne encore, et t'as intérêt à t'accrocher, Anaïs, quéén aventure.

Humiliation. Sensation répétitive liée à toute intervention chirurgicale, ce qui la précède, ce qui la suit. Déshabillez-vous, enfilez cette immonde blouse, ne bougez pas pendant que j'insère la canule, tournez à droite, tournez à gauche, avalez ça et passez la nuit sur le pot, mettez ces jolis bas blancs anti thrombose, et je vous passe les détails les plus croustillants, sauf si vous insistez.

Infirmier. Etudiant. Dialogue. "Vous avez des douleurs ?" "Non". "Ah, vous n'avez pas encore été opérée". "Non, dans une heure". "C'est pour plus tard alors, les douleurs" (voix ironique). Certains feraient mieux de changer de métier, devenir clowns par exemple…

J'ai faaaaait (voix de François Pirette). Obsession totale, pire qu'une petite vieille en maison de retraite qui ne pense plus qu'à ça. Qui ne fait plus qu'écouter les bruits de ses intestins. En maison de repos, paraît que c'est leur sujet de conversation préféré, c'est devenu le mien, j'ai pris un fameux coup de vieux.

Kiss cool. Second effet kiss cool. Après avoir ingurgité tant bien que mal, et plutôt mal que bien, croyez-le, cette mixture dont le nom restera à tout jamais gravé dans ma mémoire, Fleet phospho soda (soda étant la grosse arnaque du siècle pour noyer le poisson), j'ai vécu l'enfer. Ah oui, si l'enfer existe, il s'appelle fleet. Imaginez un verre de sel avec un chouia d'eau. Avalez. Vomissez. Et c'est le second effet kiss cool. Mémorable.

Là je trouve rien à dire…

Misery. L'infirmière de nuit. Sans le marteau, mais Misery quand même.

Nettoyage de printemps. Ce qu'on m'a dit : "t'as eu ton petit nettoyage de printemps, c'est pas plus mal". Une façon de voir les choses.

Orgasme. Ou presque. Produit de contraste entre les guiboles, effet étrange garanti, chaleur intense assurée.

Panne. Encore un objet humiliant. Mais y'a pire. Y'a le lange. Même pas peur, j'ai envisagé d'en demander un.

Quarantaine. C'est le plus bel âge de la femme, qu'y disait. Qui l'a dit, que je le frappe à grands coups de redon ?

Redon. Ce tube qui ressemble à ces guirlandes de Noël fort à la mode il y a quelques années. Quand je l'ai vu sortir de mon corps, il a fallu m'apporter les sels, enfin si j'avais vécu au 18^e siècle quoi (y'avait des redons au 18^e siècle ?) Et puis, mon redon, il est célèbre, il a participé à l'examen de fin d'année d'une sympathique petite étudiante infirmière marseillaise. Mais j'aime pas les redons, c'est définitif. J'espère qu'elle a réussi son exam de redon, la miss.

Solidarité. Amicale, familiale, facebookienne, primordiale.

Tousser. Après avoir pris des laxatifs, tousser sur ordre de la radiologue, pour faire descendre le liquide de contraste, c'est vraiment vraiment, mais vraiment vraiment déconseillé.

Urrah, moment bonheur où, enfin, je peux manger un quick avec un coca light, fantasme absolu, livré à domicile par une gentille collègue.

Voiture. Sur le retour. Un panneau annonce une chute de pierres. Et moi de m'imaginer écrasée par un rocher. Trop con. Epitaphe "au moins, elle n'était plus malade". Gros fou rire dans la voiture.

WC. Mon nouveau meilleur ami. A toujours garder à portée de main… enfin de fesse.

X. Chromosome de merde, parfois.

Youpie, c'est fini, rentrez chez vous ma bonne dame. Le meilleur moment qui soit, retour at home, avec ma petite valise rose.

Zorro. Mon docteur Mammour. Mon sauveur. Mon Zorro.

Remake de La mouche sur mon bidou

2013-05-06T14:06:35+02:00

Chuuut – Janine Boissard

2013-04-30T20:27:57+02:00

"Le dimanche, on lit au lit".

je n'aime pas les pralines, en ce sens que la surprise peut être bonne ou mauvaise, et vu que je n'apprécie pas la majorité des fourrages, statistiquement, pour moi, la surprise est mauvaise. Voilà pourquoi je n'aime que les manons Léonidas, c'est connu, ainsi que les gianduja et toutes les variétés en ja de Léonidas. Note qu'on m'a vanté les mérites de ces succulentes pralines Neuhaus, Les irrésistibles, au nom déjà évocateur, qui me tentent vachement. Enfin soit. Tout ça pour dire que le côté "la vie est comme une boîte de pralines", très peu pour moi, déjà dans la vraie vie, alors certainement pas en matière de pralines.

Et pour dire qu'en matière de livres, c'est pareil, comme une boîte de pralines, effet surprise inside.

Mais j'ai ma manon à moi, c'est Janine Boissard. Jamais de déception, même si, comme pour tout auteur, j'ai mon classement de mes "adorés par-dessus tout que j'aime d'amour".

Chuut en fait partie, tant je suis tombée raide dingue immédiatement de Nils (prénom évocateur, pour moi aussi, d'un petit gamin juché sur une oie) et de Fine. Nils, exilé aux Pays-Bas, que le décès de sa mère va catapulter dans cette famille bien comme il faut, bien riche, bien unie, en apparences. Fine, qui vit dans cette famille, dans ce château, pour qui l'arrivée de Nils va être comme une bouffée d'oxygène.

Oh oui, on les aime immédiatement, sans doute par cet ingénieux processus d'écriture qui nous plonge tour à tout dans la tête de l'une, puis de l'autre…

Et lorsque le drame survient, on est scotché au livre comme la bonne praline l'est aux papilles gustatives.

Un délice.

Un régal.

Une douceur à s'offrir sans modération, que Chuuut.

Chaleur intense !

2013-04-29T16:24:32+02:00

Il est blond, cheveux aux vents, yeux clairs. Boh, pas trop mon fantasme, moi ce sont les bruns ténébreux, mais les yeux clairs, on a beau dire, on a beau faire, ça fait toujours son chtit effet.

Et puis il n'est pas seul, en vlà un deuxième, brun cette fois. Ténébreux, tout ce que j'aime. Waw waw waw, un lot un plus un gratuits ? ça s'est pas terminé hier, les quatre jours fous Inno, des fois ?

Tous deux me regardent, l'œil coquin. Si si, l'œil coquin, je ne suis pas victime de mon imagination, je détecte dans leurs prunelles qu'ils ont des intentions… mal intentionnées. Et des intentions mal intentionnées mais pressées. Un œil coquin pressé, ça se repère au quart de tour.

Moi je suis patiente, même si j'ai froid aux pieds. Diantre, je dois avoir un souci de circulation ma bonne Dame, c'est nin possip' d'avoir si froid aux pieds. En y regardant de plus près (plus près des messieurs, pas plus près des pieds), je leur trouve de faux airs de Brad Pitt et Georges Clooney. Tant qu'à faire. Si ça tombe, c'est eux, hey, tout est possible dans la vie, un tournage en Belgique, le hasard d'une rencontre, et voili voilà, qui sait, sur un malentendu...

Me vient en tête cette chanson de Marie Laforêt "après je ne sais plus Henri Paul Jacques ou Lulu, en tout cas un parmi eux m'a bien eue". Bon, Marie en avait quatre à disposition, moi deux seulement, mais c'est kif kif bourricot. Seuls les fans de Marie comprendront, of course. Et les fans d'Henri Paul Jacques ou Lulu.

Alors je ferme les yeux et je me laisse aller à leur présence et à ma chanson*.

Présence qui rime avec chaleur intense. Chaleur intense !

Une chaleur soudaine et intense, qui se répand dans mon bas-ventre. Tchu, quéén sensation de folie furieuse. Les yeux toujours clos, je n'ose imaginer ce qu'ils me font pour provoquer une telle réaction. Des choses que la morale réprouve ?

Puis si, je veux savoir, la curiosité n'est pas un vilain défaut, alors j'ouvre les yeux.

Et je découvre une infirmière revêche, qui me scrute d'un air blasé, dans ma chtite blouse bleu ciel en papier, sur ma table en métal glacé (et ça rime), avec mes pieds tout bleus de froid là au bout, et me précise d'un air indifférent "ne vous inquiétez pas, vous allez sentir comme une chaleur intense dans le bas ventre, ce n'est que le produit de contraste".

Brad, Georges, reveneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez, merde !

*Quatre garçons me regardaient
Sur mon manège qui tournait, qui tournait
Au passage, ils me saluaient
Ils étaient très sérieux, moi, je riais
Ils portaient de beaux canotiers
Et dans ma tête, le manège tournait

Après je ne sais plus
Henri, Paul, Jacques ou Lulu
Mais un ou deux parmi eux
M'a bien plu

Tous les cinq, on s'est retrouvés
Devant des clowns qui tournaient, qui tournaient
M'ont offert des fleurs de papier
M'en ont fait des colliers, des bracelets
Ils avaient des polos rayés
Et dans ma tête le manège tournait

Après je ne sais plus
Henri, Paul, Jacques ou Lulu
Mais un ou deux parmi eux
M'a bien plu

Et bras dessus, dessous
Et bras dessous, dessus
On s'est éloignés vers la guinguette au bord de l'eau
Et bras dessus, dessous
Et bras dessous, dessus
On a dit au patron "Joue du phono !"
Et bras dessus, dessous
Et bras dessous, dessus
On a fait danser la Terre entière, on avait chaud
Alors, on a trop bu le petit blanc du pays
Et moi, je me suis endormie

Je savais bien que je rêvais
Dans l'herbe, à l'ombre des grands peupliers
Quatre garçons me regardaient
Moi, dans ma robe blanche, je tournais
Au passage, leurs yeux brillaient
Et dans mon cœur le manège tournait

Après je ne sais plus
Henri, Paul, Jacques et Lulu
Furent un instant des bouteilles ventrues

Et puis tout se mélange
Dans mon rêve étrange
Je les vois se battre
Tous les quatre
Pour moi
Un combat superbe
Les laisse morts dans l'herbe
Et puis tout change
Soudain, tout s'arrange
Ils dorment aussi près de moi

C'est là que je suis éveillée
Par des baisers tendres et passionnés
Le soleil blanc m'éblouissait
J'ai cru voir aux moustaches qui c'était
Mais tous les quatre, ils en avaient
Et dans mon cœur le manège tournait

Après je ne sais plus
Henri, Paul, Jacques ou Lulu
En tous cas un parmi eux
M'a bien eue !

Mon auto-fête des secrétaires

2013-04-18T21:30:54+02:00

Il est troooooooooop beau mon auto-cadeau non ?, et je vais y glisser Babette, le joli doudou de la nouvelle collection Noukies, que j'ai reçu en cadeau, il est assorti avec ses petites ailes roses, et trop mimi. J'adore l'histoire de Babette, petit canard adopté par un chaton et sa maman... ma Babette fait coincoin du bec, mais y'a la version musicale, si elle joue "Clair de lune", moi je dis que y'a des moments de bonheur parfait dans la vie, mais chais pas ce qu'elle joue...

Et pis j'y glisserai aussi cette douceur reçue en cadeau, exprès pour l'occasion, un goût tout neuf que je découvrirai...

Là chuis parlée pour ma folle virée à l'hosto.