Le célibat ne passera pas par moi !

Et un autre reçu du Sumoups... chuis gâtée !

Un super chouette cadeau reçu de Marguerite, qui, pour l'occasion, s'est recyclée dans les rats.

Bonne lecture...

Voici venu, le temps, des rires et des chants… Car aujourd’hui mon blog a un an. (A chanter sur l’air de l’Ile aux enfants, of course)

Alors keskon dit ?

Aaaah ma bonne Dame comme le tampax vite ! Obé oui ! (petite plaisanterie bien lourde de mon enfance). C’était un samedi soir d’ennui profond. Le 28 octobre 2006. J’ignorais tout de la « mode » des blogs, moi qui avais déjà créé deux blogs sur des sujets totalement à l’inverse de celui-ci, il y a des années… Et par ce samedi soir d’ennui, j’ai voulu faire partager quelques-unes de mes rencontres foireuses… De fil en aiguille, j’ai été contaminée par le virus de l’écriture, au point que chaque sujet, chaque moment de ma vie, m’inspire. Si j’avais su qu’un an après j’aurais 370.000 visites au compteur (enfin pages, mais visites ou pages, on s’en moque), dans les 700 billets (j’ai commencé à les compter, mais j’ai vite abandonné), des centaines de commentaires, et puis des lecteurs sympas, réactifs et fidèles.

Pour tout ça merci.

Et puisqu’un merci n’est pas grand-chose, voici venu le moment fatidique, celui de gagner votre bébé chenille vibrant, grand vainqueur du sondage (quoiqu’il s’en est fallu de peu pour qu’il soit dépassé par la taupe ou le poisson), offert par Au Moulin Rose. Ainsi que, surprise Mesdames et Messieurs, un second lot : encore un exemplaire du livre Cadeau dont je vous ai parlé ici. Vraiment vous êtes super gâtés… ! (A ce sujet, le concours « mon pire ou mon meilleur cadeau » continue).

Mais vous savez qu’on n’a rien sans rien. Et pour une fois vous allez bosser un peu. Après tout, c’est fastoche de lire, jour après jour, ce que je passe mes soirées (mes nuits) à vous écrire. L’heure du questionnaire machiavélique a sonné. Je me frotte les minettes d’autosatisfaction face au supplice que vous vous apprêtez à vivre…

La personne qui répondra le mieux à ces questions se verra proclamée big méga gagnante de la mort qui tue du concours premier anniversaire. La seconde personne sera seconde big méga gagnante etceteri etcetera. A vos claviers, réponses par mail uniquement, avant le samedi 3 novembre minuit. Résultats le 5 sur ce blog. Pas de commentaire en rapport avec les questions, sous peine de disqualification immédiate (et oui, chuis stricte quand je veux).

0. Quelle est la date de naissance du blog (je commence en douceur histoire de ne pas vous déprimer immédiatement) ?

1. Comme Garfield, j'adore les lasagnes, mais quelle est ma marque préférée de lasagnes ?

2. Quels sont les surnoms dont j'affuble mes deux collègues et mon boss ?

3. Quel est le mois de ma naissance ?

4. Quel est le prénom de la directrice du Moulin Rose qui vous offre ce bébé chenille ?

5. Quel est le surnom de l'homme qui m'a fait craquer et manger de la pizza ?

6. Dans quel journal belge ai-je une chronique ?

7. En hiver, je suis inséparable de mon écharpe.  De quelle marque et combien pèse-t-elle, au gramme près ? (meilleur moyen d’approcher de la réponse : allez acheter une écharpe de la marque en question, of course – ensuite, vous pourrez me l’offrir, si le cœur vous en dit … comment ça moi yen a être opportuniste…)

8. Quel est la personne qui m'a fait le tout premier dessin pour le blog ?

9. Quel est mon morceau de musique classique favori ?

10. De quel homme (surnom) ai-je été éperdument amoureuse, jusqu’à ce que Garce se rue sur lui ?

11. Quel est le surnom dont j’ai été affublée lors d’un billet parlant de la pénurie de femmes en Asie ?

12. Dans quel magazine rêve-je d’écrire une chronique ?

13. Quel est le jour que je hais sur les 365 que compte une année ?

14. Il est noir et blanc et c’est mon fidèle compagnon, je l’adore, qui est-ce ?

15. Comment sont surnommés mes mollets ?

16. Quelle est la méthode de rencontres pour célibataire que j’ai envie de tester ?

17. Quel est le nom de l’émission qui m’a proposé de témoigner ?

18. Quelle est ma grande phobie et le surnom que je lui donne ?

19. Quelle est la pire bêtise que j’ai faite enfant ?

20. Qu’est-ce que j’ai toujours en tête (à part un neurone et un grain de folie) ?

Question subsidiaire : A l’instant même où je posterai ce billet, combien de mots compte déjà le blog, y compris les billets non encore postés (indice : mes documents Word totalisent 735 pages).

Toutes les réponses sont sur le blog… fastoche, ça vous fait juste l’équivalent de 600 pages word à parcourir. Envoyez-moi vos réponse avant samedi minuit sur anaisnamur (at) yahoo.fr

Réponse rigolote reçue suite à ma recherche d’illustrateurs et teuzes…  J’adore.  A découvrir ici.

Au fait, le concours "mon meilleur ou mon pire cadeau" est toujours d'actualité, envoyez-moi vos textes par mail, les deux meilleurs gagneront le livre "Cadeau" d'Apolline Elter (plus d'infos ici).

Petite parenthèse avant d'entrer dans le vif du sujet : à la Star Ac, zont enfin compris qu'ils étaient incapables d'écrire correctement (ça fait six ans que je le dis), donc plus d'explications dans le bas de l'écran du style "Ils se disputes" quand ils se disputent, "elle est très faché" quand elle est très fâchée, "il a ratée son éval" quand il a raté son éval, "ils cuisinent des pattes" quand ils cuisinent des pâtes.  Fichtre, comment vais-je comprendre ce ki s'pass moi ?

Entrons maintenant dans le vif du sujet, et pour ce faire, je vais exceptionnellement utiliser le "tu".

Tu adores dessiner ?  Tu as ton propre blog ?  Tu souhaiterais que j'utilise tes dessins sur ce blog pour illustrer certains billets ?  Tu envisagerais de m'en faire des inédits ?

Alors contacte-moi et fais dès ce jour partie de la Draaaaaaaaaaaaawing Academy de l'Anaïs Marketing Team.

En d'autres termes, je cherche désespérément des ceusses qui auraient envie de participer à ce blog grâce à leur talent artistik' indéniaaaap.

Ils sont de retour (pour les non anglophones). Qui donc ? Ben les Star Académiciens, pardi. Sont un peu en retard, cette année, mais sont bel et bien là, et pour quatre mois ma bonne dame.

Le dilemme est énorme pour moi : me consacrer pleinement à ma passion infernale pour la Star Ac, quitte à vous négliger un tantinet, ô chers lecteurs ? Passque bon, un praïïïme par semaine, six quotidiennes, ça fait un paquet d’heures loin du PC, sans compter les séries, les émissions, les films et téléfilms… Va falloir choisir, petite Anaïs.

En ce mardi soir, mon choix est fait : Star Ac oblige (ceci dit, je vous écris cette bafouille en direct live, preuve, si besoin en était, que je suis encore plus intoxiquée par ce blog que par ma sacro sainte télé).

Bon, trêve de bavardage, quoi de neuf à la Star Ac, septième édition ?

Pas grand-chose, en fin de compte : toujours les mêmes profs, toujours l’infect Pascal Nègre, toujours la même Alexia qui danse aussi bien que moi (et qui ballonne cette année autant que moi), toujours le même Kamel mais dont la présence sera réduite à peau de chagrin, toujours le déjanté Nikos (parait qu’il sort un disque). Les paris sont ouverts : combien de « merci pour votre générosité » cette année ?

Les élèves sont très stylés, dans le genre faux rebelles (concrétisé par une explosion de cheveux) qui se la pète grave de chez grave. Musiciens.  Quasi tous.

Moyenne d’âge 18 ans, zont encore du lait au bord de la lèvre inférieure. Y’a juste un vieillard de 35 ans qui relève ladite moyenne.

Cette année, on dirait qu’ils paient les élèves en fonction de leur poids. De vrais fils de fer. Sans faire ma mauvaise langue, y’en a même une qui est à limite très très limite de l’anorexie. Ceci justifie sans doute que cette année, le gain est passé d’un million d’euros à deux cent mille seulement… foirage intégral en matière de ventes d’albums oblige.

Alors que pour la Nouvelle Star, j’avais illico deviné que le Staphylocoque Doré, oups pardon, le Julien Doré, allait l’emporter, ici, pas moyen d’établir un pronostic… On en reparlera.

Vivement demain, première quotidienne, premiers ragots, premières amours naissantes, premières engueulades, premiers gros mots, premières cigarettes, premiers coups de blues.

Ça y est, je le sens. Je suis déjà accro. La Star Ac pour moi, c’est comme le chocolat, me faut ma dose quotidienne… sous peine de crise de manque assortie de delirium tremens.

La journée commence mal, très mal, très très mal. Me sachant à court de boisson chocolatée au bureau (j'étais trop fade hier pour me traîner au supermarché), je décide d'emporter une brique déjà ouverte dans mon frigo. Parce que pour moi, une journée qui commence sans boisson chocolatée est une journée gâchée (un peu comme pour les drogués au café ou à la cigarette, je suis droguée à la boisson chocolatée).

Je cale donc ma brique déjà ouverte dans mon sac, et pour assurer la chose, j'y ajoute une brique de soupe (vu la météo, ça peut toujours servir) tomate boulettes, rappelez-vous, la soupe préférée des belges.

Et je m'enfonce dans la noirceur et le froid de ma ville, à la recherche d'un bus, telle Cosette partant pour la mine (oups, je me demande si je ne mélange pas deux histoires là).

C'est en tentant de ranger mes clés dans mon sac que le drame se produit : ledit sac, qui semblait tenir droit sur le sol pavé de la rue, a vacillé et s'est écroulé lourdement sur le sol, provoquant l'ouverture de la fermeture (oups, et oui, une fermeture, ça s'ouvre aussi…) de la brique de boisson chocolatée. Rapidement, j'ai redressé le tout. Mais trop tard, bien trop tard.

Ce n'est qu'en arrivant au bureau que j'ai réalisé l'ampleur du désastre : la boisson chocolatée avait tout envahi. Tout. Un vieux Flair qui traînait, des papiers, un parapluie (que je dénommerai dorénavant parachocolat) et un livre que je dévore actuellement et dont je vous parlerai très prochainement (après-demain pour être précise).

Je nettoie tout en râlant ferme, comme vous l'imaginez (si, si, je sais que vous savez que j'ai un sale caractère).

Je me sers un giga verre de boisson chocolatée (oui, il en restait, ne soyez pas mesquins, ça ne vous va pas) pour me consoler de ce début de journée bien mouvementé.

Je me retourne pour allumer mon ordinateur. Ma chaise de bureau s'en mêle, heurte une pile de dossiers d'un mètre (et oui, je bosse moi), qui s'effondre lourdement sur le bureau, provoquant la chute du verre rempli de boisson chocolaté. Et c'est reparti pour un tour de nettoyage … C'est que ça colle cette crasse brunâtre !

Depuis ce matin, je me crois dans un gag de Benny Hill, mais même pas Mesdames et Messieurs. C'est bel et bien la triste réalité de ma vie de maladroite…