Le célibat ne passera pas par moi !

Vous connaissez la page orange ?  Je vous en parle régulièrement... c'est celle oùsque j'ai droit à mes rencontres foireuses, si régulièrement.

Mais ici, c'est d'une autre page orange dont je vous parle, celle de Cleb's attitude.

Bon, moi, j'aime pas trop les chiens, vous le savez, je préfère les rats et les souris.  Bon, j'ai un petit faible pour un bouledogue que je connais, atteint de progéria canine, malheureusement (trois ans, santé d'un chien de 15, pauvre chou), mais y'a rien à faire, les chiens ça pue, ça pète, ça a le poil gras et pas doux pour un euro et c'est con.

Mais si vous adorez les chiens, si vous avez des chiens, et que vous cherchez un hôtel pour votre petit milou durant vos vacances, avec, accessoirement, de l'éducation canine (passque les chiens qui puent, qui pètent, qui ont le poil gras et pas doux, c'est une chose, mais si en plus ils aboient, mordent, détruisent ou sont surexcités, c'est l'enfer puissance dix) ou du toilettage, pour le transformer en ersatz de caniche royal (le pire chien que dieu ait créé), j'ai la solution pour vous : Cleb's attitude, une ambiance familiale, chouchoutage, bonne bouffe, câlins, promenades et folle ambiance.  Le pied quoi.

A découvrir ici.

Vous vous souvenez que le jour de la Saint-Jelediraipoint, j’avais reçu un super cadeau, original, pratique et rose, bref de circonstance en ces circonstances dont je refuse de parler, vous le savez : un choli paquet de rouleaux de papier WC.

Hey, mais pas n’importe quel papier WC, du Lotus Aquatube, le papier WC oùsque même le rouleau peut être jeté dans les WC, si si, je vous le jure.  Biodégradable, qu’il est ce rouleau, ce qui me permet, oh joie, de ne plus avoir cinquante rouleaux qui traînent et roulent partout dans ma salle de bain, le propre d’un rouleau étant de … rouler.  Le bonheur je vous dis. Voilà pourquoi c’était un joli cadeau de Saint-Jelediraipoint, en plus du fait qu’il est super doux pour mon joli postérieur, comme chantait l’autre.

Et si j’ai reçu ce cadeau, c’est pour participer au casting de la prochaine publicité Lotus Aquatube en créant ma propre vidéo rigolote annonçant en quoi Aquatube a changé ma vie.  Amusant.  Je prends.  J’aime.  Je vais me marrer comme un canard, m’amuser comme une cornemuse et me poiler comme Ratapoil (au bureau, on dit toujours ça « on se marre comme des canards, on s’amuse comme des cornemuses, on se poile comme Ratapoil », c’est ainsi, c’est joli, et ça rime).

Ne vous réjouissez pas, vous ne découvrirez pas ma vidéo avec mon joli minois en train de vanter les mérites de ce papier WC, parce que j’avais un peu beaucoup mal capté les règles du jeu, ignorant que je devais témoigner à visage découvert et tout et tout.  Et moi, plutôt que de la vidéo « nan, je veux pas échanger deux rouleaux de mon ancien papier WC contre un rouleau de Lotus aquatube », en grande réalisatrice digne des Oscars que je suis, j’avais eu l’idée de The PQist, une vidéo librement inspirée de The artist, of course.

Ça m’a pris un temps de dingue pour préparer ma vidéo, entre la conception des panneaux, les photos, la musique, le petit film sur mon pc, et ce fut un réel bonheur de faire mon film, même s’il collait mal au but de la campagne, même s’il ne collait pas du tout, en fait.

Ce qui ne m’empêche pas de vous inviter, vous, ô réalisateurs presque aussi talentueux que moi, de réaliser votre propre vidéo pour devenir les star de Lotus aquatube.  A vous de raconter, avec humour et face caméra, en quoi ce petit tube magique a changé votre vie, dans une vidéo de 30 secondes, dont vous découvrirez un exemple ici : www.casting-aquatube.fr/comment_participer

Allez, à vous !

Et puis, juste pour le fun, et passque je mérite l'Oscar, dans un billet séparé, je vous offre ma vidéo à moi rien qu’à moi, et quelques photos du making of…

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Je ne vous ai pas encore raconté mon réveillon de nouvel an, les petits zamis.

Mais mieux vaut tard que jamais !

Pour mon nouvel an, donc, big surprise de la mort qui tue la vie, j’ai été invitée aan de kust.  Et pas aan de n’importe quelle kust, ma bonne dame.  J’ai été invitée aux Hamptons à la belge.  Vous connaissez les Hamptons, cet endroit hypra chic près de New-York, où Carrie Bradshaw allait parfois (je sais, mes références culturelles sont stupéfiantes) ?  Et bien en Gelbique on a pareil, et ça s’appelle Knokke.

Je n’y étais plus allée depuis dix ans, à Knokke, et j’ai réalisé à quel point c’est… c’est… ben les Hamptons quoi.  Des 4/4 à tous les coins de rue, des femmes en fourrure à tous les coins de trottoir (mais elles n’y bossent pas, rassurez-vous) et des fringues chics à tous les coins de vitrines.  Un snobisme fou qui ne me convient pas trop, je dois l’avouer, même si c’était amusant comme tout d’observer vivre cette faune dans son élément naturel.

Mais ne boudons pas notre plaisir, c’était une super invitation, c’était mon premier réveillon aan de kust, et se souhaiter « bonané » en regardant la mer et buvant une coupe, feu d’artifice à gauche, feu d’artifice à droite, 10 degrés dans l’atmosphère (et oui, c’était avant l’arrivée de la Sibérie belge), le tout en chouette compagnie, avec plein de bonnes choses à manger et à boire et plein de jeux de société, c’était que du bonheur.

Et c’est de jeux de société que je veux vous parler ce jour, car durant ce réveillon, j’ai découvert deux nouveaux jeux :

Le premier, dont j’ai oublié le nom, est sympa comme tout, mais à éviter car il cause des disputes et des crises d’hystérie, étant donné qu’il s’agit de saisir, violemment et en premier, un truc en bois placé au centre de la table, lorsqu’on repère un doublon dans les cartes.  Ma main et la blessure purulente (j’exagère un peu, pour le fun) qui l’a ornée durant quelques jours s’en souviennent encore.

Le second, c’est Time’s up.  Et j’adore ce jeu totalement démentiellement génialement extraordinairement super.  Quelle soirée, je vous dis pas !  On a ri, de plus en plus qu’on sifflait nos coupes de champagne new yearesques, cela va de soi.  Un bonheur que ces parties de Time’s up.

Alors, quand on m’a proposé de tester Priceminister, ben j’ai directement pensé à le faire en achetant un Time’s up, of course.  Et j’ai pris la version famille, pour pouvoir jouer… ben en famille, tant qu’à faire.

Priceminister propose une foultitude de choses dans une foultitude de domaines à une foultitude de prix (j’aime le mot foultitude, en ce moment).  Bon, blonde comme je suis, il m’a fallu un petit temps pour bien comprendre le principe de comparaison de prix et de fournisseurs, mais une fois que j’ai enfin pigé, j’ai passé ma commande les doigts dans le nez.

Et trois jours plus tard, bonjour facteur merci facteur bonne journée facteur.  Mon Time’s up family.  Bien emballé, en bon état, prêt à être « consommé ».

Maintenant, y’a plus qu’à tester avec une nouvelle soirée jeux, oh yeah.

Le seul reproche que je peux faire à Priceminister, enfin surtout à ceux qui y proposent leurs services, ce sont les frais de port carrément exorbitants pour la Belgique, surtout lorsqu’on compare avec par exemple, Amazon, qui, ces dernières années, est parvenu à faire des efforts considérables afin qu’enfin mon petit pays ne soit plus lésé.  Je suis convaincue que d’ici peu Priceminister s’alignera et permettra de recevoir livres, jeux et autres objets commandés moyennant des frais de port minimes ou carrément gratuitement.  Oh yeah (bis).

Quand j’étais môme, je collectionnais les autocollants « ne nous abandonnez pas pendant les vacances ».  Bon, clair que je collectionnais des tas de choses, faudra un jour que je vous les énumère, mais ces autocollants, avec un chat, un chien, et sans doute d’autre petites bébêtes, au regard tristounet, j’adorais.  Pas qu’ils soient tristes, mais leur petite bouille d’amour.

Mais l’abandon pure et simple des bébêtes n’est pas le seul risque qu’ils courent, que nenni, leur état de santé est également un facteur à prendre en considération au quotidien, lorsqu’on aime son petit compagnon.

Hill’s et la SAVAB lancent ensemble la Saison de la Prévention, une campagne visant à sensibiliser les propriétaires de bébêtes : durant tout le mois de février, les propriétaires de chiens et de chats peuvent prendre rendez-vous chez un vétérinaire participant et faire effectuer gratuitement un examen de prévention de leur animal.  Trop cool non ?

Sur www.saisondelaprevention.be vous découvrirez la marche à suivre pour prendre rendez-vous pour cet examen, qui permettra au vétérinaire de repérer d’éventuels soucis, afin de les traiter rapidement.  Et tout ça bénévolement !  Bien sûr, les examens supplémentaires éventuels (radiographies, ECG, prise de sang, analyse du sang, anesthésie, vaccination ou traitements) ne seront pas gratuits, mais cette belle initiative est à saluer, d’autant que chaque formulaire santé amené par le propriétaire chez le vétérinaire, complété et renvoyé par le vétérinaire permettra à Hill’s de donner un euro à « Scale Dogs », afin de soutenir la formation et les cours de chiens-guides d’aveugles. Vous trouverez plus d’infos sur www.scaledogs.be.

Vous savez ce qu’il vous reste à faire…

Cette fête ignoble qui pousse les célibataires au suicide approchant à grands pas, je me dois, en généreuse blogueuse que je suis, de vous proposer tout de même, à vous les couples heureux fiers de l’être qui ont des étoiles dans les yeux en voyant des cœurs plein les vitrines, une petite idée de cadeau : les bougies de massage Lilou Plaisir.

Elles sont toutes mimi, ces petites bougies, il faut le dire.  En plus, y’a un petit bec verseur, que, je l’avoue, j’ai d’abord pris pour un souci technique de fabrication, en blonde inside que je suis.  

Elles sentent divinement bon la vanille ou les fruits rouges, et doivent avoir un effet tout aussi divin pour ceux et celles qui en profiteront via un massage rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, rhoooooooooooooo et iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, les petits veinards et les petites veinardes.

Pour ma part, je me contenterai de les allumer sur le bord de ma baignoire et de me plonger avec délice dans un bain solitaire, en simple compagnie de mon petit bébé, sorti officiellement hier… en attendant qu’un homme, un vrai, un ténébreux, un romantique, un gentil, un drôle, viennent me proposer ses services d’homme-de-ma-vie-option-masseur.

PS : et y'a un big méga concours en ce moment, pour gagner un lot de 1000 euros !!

PS : le "viennent" est un gros lapsus écrit de la mort qui tue... que je laisse, passque finalement, ce lapsus est peut-être la vérité, pour avoir un mec ténébreux romantique gentil et drôle, faut en prendre quatre...

En vente chez Papyrus à Namur, rue Bas de la Place, et dans toutes les librairies de Belgique, France et Mars, et puis aussi ici :

Aaaaah, Noël.  Ses bûches, ses dindes (nan, je ne parle pas de moi, quoique…), ses baisers sous le gui (ah non ça c’est au Nouvel an), ses coupes de champagne, ses cougnous… et ses cadeaux.

Surtout ses cadeaux. 

Aaaah, les cadeaux.

Tout récemment, j’ai osé avoué que durant toute mon adolescence, je passais tout le mois de décembre à fouiller les armoires familiales pour y trouver mes cadeaux d’anniversaire et de Noël, les palper, les trifouiller, les entrouvrir parfois, histoire de découvrir ce que j’allais recevoir.  Je déteste les surprises en fait, alors comme ça je me préparais psychologiquement à mon futur cadeau, qui me réjouissait ou me décevait, selon les années… Paaaaas bien, je sais, mais faute avouée est à moitié pardonnée.

Bref, les cadeaux.  Surtout les cadeaux.

Passque, moi qui n’aime pas trop Noël depuis quelques années, because c’est une fête de famille et quand on n’a pas de mari chéri ni d’enfants turbulents (notez la poésie de mes mots), ben ça déprime, Noël (qui c’est qui veut noëller avec moi cette année ?), donc j’aime pas trop, mais j’aime voir déambuler les gens, parfois sous la neige, dans la foule en délire pré-Noël, les bras chargés de cadeaux emballés de couleurs vives et ornés de plein plein de rubans.  C’est trop meugnon d’imaginer la fête que ça va être chez eux, même si pour beaucoup, gnark gnark, c’est plus la fête de l’hypocrisie que du véritable amour familial, mais soit, restons dans l’ambiance sympa et bisounoursesque de Noël.

Et pour les cadeaux, à faire à autrui ou à soi même (charité bien ordonnée… vous connaissez le topo), y’a Maasmechelen Village, un des neuf Villages Chic Outlet Shopping®, gérés par Value Retail, une société qui existe depuis près de vingt ans et qui gère la création et à l'exploitation de Villages de shopping de luxe à prix réduits. Ces neuf Villages accueillent environ 900 boutiques qui proposent de très prestigieuses marques de mode et de décoration à prix réduits. Ces Villages se trouvent tous à proximité de villes parmi les plus appréciées d'Europe et sont désormais de véritables destinations pour les touristes nationaux et internationaux.

En décembre, Maasmechelen Village s’orne de ses habits de fêtes, avec des lumières de Noël et de  nombreuses offres exceptionnelles. 

En cerise sur le clafoutis, Papa Noël sera présent pour offrir plein de cadeaux dans le cadre du concours en ligne « Secrets de fêtes » : week-ends de vacances, produits divers ou encore des cartes-cadeaux du Village.

Plus d’informations sur le village et sur le concours, auquel je participe, of course, même que je vais gagner, na : www.maasmechelenvillage.com/fr/magazine/features/secrets-...  et sur www.facebook.com/MaasmechelenVillage

Et à part ça, vous allez recevoir quoi vous pour Noël ?  Et offrir quoi ?

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Noël est la période des cadeaux par excellence, surtout dans notre société de consommation.  Mais c’est aussi, et surtout, une période où est censée régner la paix, une période où l’amour est supposé inonder le monde.  Je crois encore au Père Noël ?  Sans doute, mais c’est cool non, d’y croire encore ?

Ce besoin de paix, d’amour, de quiétude, chacun le ressent durant les fêtes, et ce quelle que soit sa couleur de peau, sa religion, sa race, son sexe et son âge. 

Tous le ressentent, et puis certains lancent des initiatives afin d’aider à sa concrétisation.

Voilà pourquoi, du 28 novembre 2011 au 7 janvier 2012, l’AED (Aide à l’Eglise en Détresse, association engagée depuis 1947 pour l'aide aux chrétiens en situation de persécution et de difficultés matérielles, qui agit dans 153 pays, avec plus de 6000 projets chaque année) relance sa grande opération online de soutien des chrétiens du Moyen-Orient, qui a pour nom « cadeaux de Noël messager ».  Durant cette période, les internautes du monde entier peuvent devenir messagers de paix auprès de leur entourage et des chrétiens du Moyen-Orient, sur le site http://outenir.aed-france.org/cadeaux-messagers

Vous aurez ainsi le choix entre :

- Faire un don pour soutenir les chrétiens d’Irak

- Faire dire une messe pour un proche, célébrée par un prêtre du Moyen-Orient  

- Envoyer un message de paix aux chrétiens du Moyen-Orient.  

Ce cadeau de Noël sera ensuite concrétisé par l’envoi gratuit d’une carte-cadeau qui arrivera directement dans la boîte aux lettres de la personne de votre choix. De quoi faire d’une pierre deux coups.

Si cette initiative vous touche, vous savez ce qu’il vous reste à faire…  Et quoi qu’il en soit, à Noël, souvenez-vous que chacun a besoin d’un peu plus d’attention que les autres jours.

Plus d'info sur www.aed-france.org

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« Le dimanche, on ne fait pas que lire au lit ».

Y’a un petit temps déjà que j’ai découvert que Fun Factory avait lancé une nouvelle gamme de sex toys rechargeables.  Pas « bêtement » rechargeables, mais intelligemment rechargeables via un processus audacieux aimanté, qui permet une recharge par simple application du chargeur sur l’appareil, easy easy.  Ça s’appelle click and charge, et c’est vraiment ça, tu poses, ça charge, tu patientes, tu utilises et pour le reste, ben je vais pas vous faire un dessin tout de même hein, vous êtes grands maintenant.

Ben moi je dis que c’est encore mieux que les piles rechargeables, because faut les recharger (Lapalisse en aurait dit autant) mais surtout because faut ensuite ouvrir le sex toy pour y mettre les piles, si possible dans le bon sens, puis le refermer, et puis elles sont à l’envers, et ça fonctionne pas, faut rouvrir, inverser la position (des piles) et patati et patata.  Perte de temps et d’énergie, si si, je vous l’assure.

Là au moins, c’est tout facile tout rapide, sans toucher à rien, que du bonheur je vous dis.

Grâce à Lilouplaisir, j’ai eu la chance de pouvoir tester « Ocean rose », un vibro tout mimi tout rose, comme son nom l’indique, en forme de vague comme son nom l’indique (bis).   Ouais, je sais, ça change des bestiaux qui partagent généralement ma vie.

Comme tous les modèles de Fun Factory, celui-ci ne déroge pas à la règle en matière de qualité et de praticité, tout en ayant ce plus non négligeable en matière d’énergie.

Enjoy.

Sur le site www.quotient.vitalite.bion.fr, on peut tester son quotient de vitalité.  Ça change du quotient intellectuel, au moins.  Je l’ai testé, même si je savais que mon quotient de vitalité frise le ras des trèfles.  Déjà quand je suis au top de ma forme, en plein été, avec des jours longs comme les apéros au soleil, j’ai l’énergie d’un escargot namurois, alors, en novembre, après le changement d’heure, après une crève qui vient de fêter son anniversaire (un mois dans mon organisme), je craignais le pire.  Et ce fut le pire. 

J’ai déjà testé plein de potions pour redynamiser ma carcasse, alors Bion®3 Adultes pourrait m’être  utile, pensez-vous.  En plus, ce nom me fait penser à Bioman, défenseur de la terre (moitié homme moitié robot, le plus valeureux des héros, bioman, bioman…), mais bon, je m’égare (quelle culture).  Bion®3 Adultes serait-il défenseur de l’organisme ?

Bion®3 Adultes est proposé aux adultes actifs qui veulent lutter contre l’hiver et le manque de dynamisme, sans oublier le manque de réactivité de nos défenses naturelles.  Il s’agit d’un cocktail de trois probiotiques Bion® exclusifs, douze vitamines (A, B1, B2, B3, B5, B6, B8, B9, B12, C, D, E) et sept minéraux (iode, chrome, manganèse, sélénium, zinc, molybdène, fer), visant au augmenter les défenses de l’organisme.  ça ne vaut pas un cocktail exotique dans un bar branché, mais au moins, si ça me fait passer du statut d'escargot à celui de, je sais pas moi, gazelle, ou à défaut, tortue hyperactive, je signe des deux mains.

Bion®3 Adultes peut être pris toute l’année, lorsqu’une baisse de forme se profil à l’horizon, donc plus particulièrement aux changements de saison.  Il est disponible en boîtes de 30 ou 60 comprimés, à avaler avec un grand verre d’eau au petit déjeuner.

Bon, ben, je pense que j’ai bien besoin de Bion 3 Adultes, je vais tenter de voir s’il est dispo en Belgique.

Si vous voulez calculer votre quotient de vitalité, visitez  le site www.quotient.vitalite.bion.fr, vous pourrez même y gagner des cadeaux.

PRECAUTIONS D'EMPLOI
Ne pas couper le comprimé. Ne pas dépasser la dose journalière recommandée. Ces produits contiennent de l’iode. Ne pas consommer en cas d’hyperthyroïdie, d’hyperparathyroïdie, d’hypercalcémie, d’insuffisance rénale sévère. Bion®3 ne convient pas à la femme enceinte. L’utilisation concomitante d’autres produits contenant des vitamines A et D doit être évitée. Les personnes intolérantes au fructose, déficientes en saccharase-isomaltase ou présentant une malabsorption au glucose-galactose ne devraient pas consommer le produit. Présence de potassium à raison de 5 mg : cela devra être pris en considération chez les personnes soumises à un régime contrôlé en potassium.

NE PAS LAISSER A LA PORTEE DES ENFANTS. Ne pas utiliser en cas d’intolérance à l’un des ingrédients. Dans des rares cas, ces produits peuvent entraîner des réactions allergiques.

Les produits Bion® sont des compléments alimentaires. Ils ne se substituent pas à une alimentation variée et équilibrée ni à un mode de vie sain.

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L’autre jour, sur mon profil Facebook, je relaie une page que je trouve hilarante, qui s’appelle Panneaux, et qui publie, comme son nom l’indique, des panneaux humoristiques.

Personnellement, ils me font quasi tous mourir de rire.

Je publie donc ce panneau, pensant faire lire mes zamis facebookiens.

Et c’est là que j’apprends le sens de l’expression « tu as juste perdu le droit de la boucler », because j’avais oublié que le mot Nutella engendre désormais systématiquement une levée de boucliers.

Elle ne se fait pas attendre, et j’ai donc droit à une réprimande en bonne et due forme :

« Depuis que je sais que le Nutella est bourré d'huile de palme (plus de 17% et 55% de sucreS) je regarde leurs publicités d'un autre oeil ... > "Des noisettes, du cacao et du lait ... justement dosés !" (autant oublier 2 ingrédients qui font 73% du produit si ce n'est pas vendeur !!!
http://fr.wikipedia.org/wiki/Nutella
" idéal pour un petit déjeuner équilibré et savoureux" n'est pas mal non plus !!!
et depuis ... le contenu du pot n'a réellement plus le même goût ... »

Oui, bon, je voulais juste rigoler, pitié pas frapper.  En plus, j’en mange plus depuis des années, moi, du Nutella, c’était pour rire quoi.

Réaction suivante :

« je dois avouer, un peu pareil. Le reportage sur l'huile de palme a laissé des traces... du coup, il me fait beaucoup moins envie. »

Pitié, épargnez-moi, remplacez Nutella par confiture de fraises du jardin, ça ira comme ça ?

Euh, non, apparemment ça ira pas :

« là il ne restera plus les 50% de sucre ... mais avec 50% de bons fruits ...
mais je trouve dégueu' que le pourcentage de ces deux produits majoritaires dans sa composition soient aussi bien cachés et absents de l'étiquette ... »

Bon, même ma confiote maison sans étiquette, dans laquelle on met la dose désirée de sucre, ça va toujours pas.

En désespoir de cause, je confirme à nouveau que je mange pas de Nutella, ce qui est mis en doute (à tort, même si j’avoue manger des Ferrero Rochers, paaaaas bien, Anaïs, tu le paieras dans les fesses ou, pire, avec des maladies vilaines pas belles, et ça sera bien fait, na).  Et je propose de remplacer le Nutella non par la confiture qui va pas non plus mais par de la salade verte, même si la blague fait alors un flop.

Bon, mon humour n’a pas fonctionné.  Dommage, ça m’avait bien fait rire.

Mais surtout, je me demande si je vais laisser l’autre publication que j’ai faite :

Passque je risque de me ramasser une volée de bois vert sur les colorants artificiels dans mon urine, la destruction de la couche d’ozone because mes flatulences ou la disparition des forêts amazoniennes pour en faire des confetti…

Je vous en avais déjà parlé, de cette association qui prône l’accès à la lecture pour les aveugles et malvoyants, en enregistrant des livres.  Ben oui, passque, quand on aime lire, comme moi j’aime, on comprend aisément le calvaire des malvoyants pour accéder à ce loisir. Ils ont d’autres soucis dans leur vie ?  Bien sûr, et alors ?  Comme je le dis toujours, soutenir une cause n’empêche pas d’admirer les autres.

Pour cette seconde édition de son livre AudioSolidaire, Valentin Haüy donne la parole à des célébrités et des anonymes.  Ainsi, chacun pourra, en se rendant sur le site http://audiosolidaire.avh.asso.fr, enregistrer des passages de ce roman policier génial de Harlan Coben « Ne le dis à personne… », que j’ai lu il y a quelques années déjà, et qui fut adapté avec brio par Guillaume Canet.  L’auteur a offert le texte de son roman pour cette opération, chapeau.

Si vous ignorez tout du livre AudioSolidaire, il est né de l’envie de l’association de permettre au grand public d’en savoir plus sur le handicap visuel, grâce à la participation de personnalités, dont Lambert Wilson, Véronique Jannot, Cali, qui ont enregistré l’introduction du roman.

Si vous souhaitez participer à l’enregistrement de ce livre AudioSolidaire, c’est tout simple, vous surfez sur http://audiosolidaire.avh.asso.fr  jusqu’au 3 novembre, vous enregistrez un extrait et vous profitez de votre heure de gloire en découvrant votre vocalisation parmi tous les participants, célèbres ou pas.

Ne cherchez pas encore ma voix de velours parmi les enregistrements, je me suis inscrite, mais j’attends ma validation pour aller lire mon extrait de Ne le dis à personne… ça sera pour tout bientôt.  

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Et dire que je n'y suis jamais allée, si c'est pas malheureux, ma bonne Dame.  Et vous, vous connaissez ?  Bien dépensé ? ça vaut le coup ??

« Ah si j’avais un homme… », à chanter sur l’air de « Moi si j’étais un homme », pourrait être la chanson type de ce billet.

Passque clair que ces montres, aussi jolies soient-elles, je les imagine bien mieux sur un bras masculin velu. Nan, je rigole, pas velu, j’aime pas trop l’abondance de poils, ça fait trop orang-outang, voilà tout.

Tudor définit sa montre comme une icône de style rétro-chic, et en effet, elle a un petit côté rétro, un petit côté chic, mais aussi un petit côté glamour je trouve.  Dieu, ça y est, je me mets à fantasmer et à l’imaginer sur un grand brun ténébreux au regard de braise qui me prendrait dans ses bras, bras orné de cette montre, m’embrasserait, me ferait une déclaration d’amour, me … et me… (censuré).  Puis je le titillerais en lui sussurant  "tu dors ?", ouais, je sais, elle est facile. Je n’imaginais pas qu’une photo de montre puisse être aussi érotique, ma bonne Dame.

Bon, trêve de fantasme, passons aux choses sérieuse.  La ligne Grantour de Tudor rend hommage au sport automobile, en redessinant ses modèles Grantour Date et Grantour Chrono et en introduisant un nouveau modèle : le Grantour Chrono Fly-Back, qui permet de mesurer rapidement plusieurs intervalles de temps grâce à la remise à zéro du chronographe en cours et à sa relance instantanée.  Un truc de mec quoi…  Elle est disponible en acier ou en acier et or rose, pour un brun ténébreux totalement classe.  

Ses caractéristiques techniques, au cas zoù vous y comprendriez des choses, ce qui n’est pas trop trop mon cas :

Tudor Grantour Chrono Fly Back :

Références 20550N et 20551N
Boîtier acier, 42 mm, finition polie et satinée
Lunette acier ou or rose 18 ct fixe graduée, laquée noire
Mouvement chronographe mécanique
à remontage automatique
Réserve de marche d’environ 42 heures
Poussoirs de chronographe acier ou or rose 18 ct,
bi-stables, verrouillables, avec marquages rouges et noirs
Compteur totalisateur 60 minutes à 9 h
Petite seconde à 3 h
Date à 6 h
Glace saphir
Couronne acier ou or rose 18 ct, vissée
Étanche à 150 m
Bracelet acier ou acier et or rose 18 ct,
ou cuir avec grandes perforations ou micro-perforé
avec boucle déployante et fermoir de sécurité

Moi, perso, je comprends pas grand-chose à des termes comme « petite seconde », « boucle déployante » ou « bi-stables », mais soit, elle est jolie, et c’est finalement tout ce qui compte non ?

Les petits amis, je vous ai déjà dit que j'avais mon permis.  Et je vous ai déjà dit que je ne conduisais pas, ce qui est une bénédiction pour tous les conducteurs, les piétons et tous les bestiaux qui m'entourent, car je suis un danger public, de par ma lenteur, mon manque de réactivité et mon incapacité à traverser un carrefour si je n'y suis pas seule, sans parler des créneaux qui sont mes pires ennemis.

Donc je ne conduis pas.

Alors, vous allez vous dire que la nouvelle Classe C Coupé de Mercedes-Benz ne partagera jamais ma vie.  C'est clair.  Vous allez vous dire que je ne testerai jamais ce petit bijou, disponible dès maintenant chez tous les concessionnaires.  C'est encore plus clair (j'ai du respect pour les voitures et les concessionnaires, moi).  Par contre, cette fois c'est moi je vais vous dire que j'ai testé "Drive and Seek" (  http://www.driveandseek.be), qui me permet de découvrir virtuellement l'aventure Drive and Seek avec cette voiture, bien à l'aise sur mon canapé, qui plus est. Bon, vu que je suis aussi nulle dans le virtuel que dans le réel, ma capacité à profiter de l'aventure est inversement proportionnelle à l'intelligence de mes neurones (à moins qu'il ne s'agisse de leur bêtise).  Vraiment pas douée l'Anaïs, comme pour tout jeu sur internet d'ailleurs.  Expérience à vivre, mais point à gagner, malheureusement.

Durant ce test, j'ai même pu participer pour gagner un voyage à Londres, avec une AMG Driving Experience à la clé, ainsi que des places de cinéma, et là c'est pas du virtuel. 

Et vous, ferez-vous mieux que moi ?  Gagnerez-vous ce voyage à la capitaaaaaaaaaal of England ?

http://youtu.be/zvwdSUzpbH0

Vous le savez, depuis que j'ai ma new kitchen couleur souris et pomme, je me lance dans certaines expériences cuisinaires / cuisineuses / cuisinesques (comment skon dit déjà ?) aaaaah oui, culinaires. J'ai notamment testé, la lasagne, le tiramisu spéculoos, le taboulé, le clafoutis fraises, la mousse au chocolat, la quiche chèvre brocolis saumon, le poulet au four en sachet et d'autres petites choses.  Même que maintenant je fais usage de la menthe, du persil, du basilic et de la ciboulette qui squattent sur ma terrasse.  Que du bonheur, sauf pour mes fesses, qui profitent à qui mieux mieux de mes tentatives, surtout les sucrées : manger un tiramisu énorme toute seule, ça ne passe pas inaperçu sur le bidou, je vous le dis.

Pour les Parisiennes commence demain un salon qui m'aurait bien tentée si j'avais le Thalys gratos : le salon Oh my Food, trois jours de partage, de rencontres, de convivialité, ces vendredi 17, samedi 18 et dimanche 19 juin 2011. ça se passe à Paris Expo.

Le but est d'apprendre à cuisiner bien et bon. Un salon fait pour moi quoi, quand je vous dis que Paris se prosterne à mes pieds.

Le but de ce salon est donc, en vrac, d'apprendre à manger sainement tout en cuisinant plaisir, de maîtriser un max d'infos sur l'alimentation pour séparer le faux du vrai, acquérir de la pratique pour améliorer son quotidien (faire des courses santé, préserver la planète, apprendre à aimer cuisiner, équilibrer ses menus).

Le salon Oh my food propose :

- 70 conférences et tables rondes sur plein de thème variés, toujours autour de l'alimentaire, of course : alimentation & santé ; alimentation pour chaque âge ; alimentation dans la vie quotidienne ; alimentation, modes et tendances.

- des ateliers de cuisine pour tout apprendre avec des chefs réputés.

- une centaine d'exposant en tous genres pour découvrir de bonnes choses et glaner plein de conseils.

- des animations pour les enfants avec les jeux de Paris Santé Nutrition (Mairie de Paris) : jeu de billes apprenant l'équilibre alimentaire, potager et cours de cuisine pour.

- la présence de l’Association Française des Diététiciens Nutritionnistes, prête à vous donner plein de conseils.

En plus, cherry on the cake, vous pouvez télécharger une invitation gratuite.  Alors, pourquoi s'en priver ???

Dites, comme je sais pas aller à Paris (snif, j'aimerais tant revoir ma Normandie mon Sacré Coeur et mon Saint-Germain des Prés), vous me raconterez, dites, hein, allez ?  J'ai des envies de création en ce moment, envie de tester plein de choses gustatives, alors je compte sur vous pour me filer vos trucs et astuces et vos recettes.

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Vidéo virale par ebuzzing

GDF SUEZ, dans le cadre de sa participation à la lutte contre les changements climatiques, lance « Génération Horizons », une marque employeur innovante qui permet de s’engager dans une entreprise en faveur d’une croissance responsable.   Bien sûr, tout ça, c’est de la théorie, un tantinet soporifique.  Mais ce qui ne l’est pas, c’est l’opération The Golden Mission, qui, depuis l’an dernier, offre la chance à quatre jeunes diplômés de découvrir, dans le monde entier, les métiers de GDF SUEZ, et de relayer jour après jour, sur leur blog, leurs découvertes, leurs aventures et leurs impression,  Après le premier succès de l’opération, GDF SUEZ propose une nouvelle fois cette opportunité à tout jeune diplômé d’université, d’écoles supérieure de commerce et d’ingénieur et à tout étudiant issu de certains programmes internationaux de 8 pays Européens.

En pratique, les participants doivent réaliser une vidéo originale sur l’un des thèmes suivants :
1. Comment faciliter l’accès à l’énergie partout dans le monde ?
2. Pour vous, que signifie « une gestion responsable des ressources énergétiques et
environnementales » ?
3. L’efficacité énergétique dans votre quotidien, ce serait quoi ?

Une fois les vidéos postées, 15 finalistes seront sélectionnés parmi les étudiants en dernière année, qui passeront des entretiens avec le jury de GDF SUEZ, pour la désignation des quatre nouveaux Golden Trotters.

Envie de participer ?  Je vous comprends.  Bon moi, chuis plus jeune, ni étudiante, ni diplômée d’une de ces écoles, donc c’est peine perdue.  Mais vous qui êtes dans les conditions, c’est sur ce site que ça se passe : http://www.generationhorizons.com et sur celui-ci http://golden-mission.com/

Bon amusement, et good luck !

D'aussi loin que je souvienne, j'ai toujours bu de l'eau du robinet.  Et je l'ai toujours aimée.  J'ai sans doute la chance de vivre dans une région où l'eau a bon goût, ou du moins où elle n'a pas de goût.  Dans certaines régions, elle est infecte.  Chlorée.  Je me souviens d'un séjour à Eurodisney où même avaler un minuscule cachet avec de l'eau du robinet fut un défi pour moi.  Par contre, cette eau rendait ma chevelure toute lisse, un bonheur pour moi qui boucle dès qu'une goutte d'eau fait mine de tomber du ciel.

Donc, l'eau en bouteille, non.

L'eau du robinet, oui, car pas chère, pas lourde à transporter et toujours disponible à portée de main.

La seule transformation que je lui inflige, c'est le refroidissement, car j'aime l'eau fraîche.  Enfin j'aime mieux l'eau fraîche, plutôt, vu qu'en fait je n'adore pas trop l'eau, mais bon, faut bien s'y coller, on peut pas s'abreuver uniquement de Coca light et de jus de fruits (quoique).

Donc, je la fais refroidir dans une cruche tupperware.

Mais là, j'ai eu l'occasion de tester la carafe Terraillon, qui filtre l'eau pour la rendre encore meilleure, dans le coloris lavande de sa nouvelle gamme pastel.  Bon, clair qu'à choisir j'aurais pris vert pomme, pour que ce soit assorti à ma nouvelle cuisine, mais je me dois de reconnaître qu'elle est belle, cette carafe, ce qui est déjà un bon point. 

Alors, mon verdict :

La carafe est super solide et résistante, même son mécanisme d'intégration du filtre et son compteur (qui décompte les 50 jours de validité du filtre), vu que j'ai tout laissé tomber non pas une mais deux fois rien qu'en la déballant

On sait y mettre plein plein d'eau, 2,1 litres, parfait pour une grande famille mais tout de même un peu encombrant du coup.  Elle a plus sa place dans un frigo américain que dans mon petit frigo.  Je propose qu'ils fassent la version 1 litre pour les célibataires, non sérieux, ça serait pratique.  Et comme l'idée vient de moi, je peux être votre égérie, allez ?

Elle est facile à utiliser, on glisse simplement le filtre, on filtre deux fois pour amorcer, on lance le compteur et le tour est joué.

Cerise sur le gâteau, elle filtre plus de 85 % du chlore de l'eau, adieu horrible goût en bouche, pour ceusses qui vivent dans des régions chlorées...

Cerise sur la cerise sur le gâteau, c'est le beau Camille Lacourt, champion de natation, qui représente la marque.

Et cerise sur la cerise sur la cerise sur le gâteau, Terraillon lance un jeu concours pour gagner un week-end week-end de rêve dans un hôtel 4 étoiles à Marseille et partager un moment avec lui et la carafe (bon, là, clair que le plus important c'est Camille, pas la carafe).  Vous pouvez participer ici : www.undernierverreavecCamille.com.

Enfin, cerise sur la cerise sur la cerise sur la cerise sur le gâteau, y'a une carafe Pastel à gagner ici, via un autre jeu concours.

Répondez correctement à ces trois questions pour peut-être gagner une carafe, yessss :

·  Quelle est la durée de vie d'une cartouche ?  

·  En quelle année a été créée la marque Terraillon ?  

·  Quel est le pourcentage de chlore filtré par cette carafe ?

http://youtu.be/IVqvvN38vyo

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Vidéo virale par ebuzzing

Une lectrice de ce chtit blog m'a gentiment demandé de vous relayer l'information selon laquelle aujourd'hui, c'est la journée d'information sur la fibromyalgie.

Sur le site http://www.lafibromyalgie.be/, vous pourrez découvrir des informations pertinentes, si vous êtes touché de près ou de loin par cette maladie, ainsi qu'un forum de discussion bien utile pour les patients et les proches de patients atteints par cette maladie dont la reconnaissance a été votée par la chambre le 28 avril dernier. Un joli cadeau de presque anniversaire.

Voilà, c'est dit, si vous voulez en savoir plus, vous savez où cliquer...

J’ai été sensibilisée à la cause des aveugles il y a bien longtemps déjà.  Je devais avoir dans les seize ans (quand je vous dis que ça fait un bail… même une flopée de bails, ah ah ah, de baux, un bail, des baux, un rail, des raux, comme je dis toujours), et mon père m’a emmenée sur une péniche amarrée dans le namurois, où j’ai vécu une expérience pas comme les autres : traverser une rue, traverser un square et enfin boire un verre… tout cela à l’aveugle, dans la péniche aménagée en fonction, avec bruitages et tout et tout.  Je me « vois » encore demander à l’aveugle qui nous servait de guide « vous regardez la TV, parfois ».  Il ne s’était pas choqué de ma maladresse d’adolescente.  Ce jour-là, j’ai compris la difficulté de ce handicap et réalisé que si je devais me défaire d’un de mes sens, je garderais la vue à tout prix.

L’Association Valentin Haüy (prononcez… euh ben je sais pas) lance une pétition pour que les aveugles et malvoyants aient aussi une place devant l’écran, savoir pour favoriser l’ audiodescription.  Et l’audiodescription, ben je sais ce que c’est vu que j’ai vu un film adapté de la sorte lors du dernier FIFF, durant une séance « ami des aveugles » qui fut pour moi aussi « ennemie des intestins » (à lire ici, le film c’était Ensemble c’est trop).  Vous allez me dire, vous, ignares et néophites de l’audiodescription : kekseksa ?  Et ben c’est une technique qui insère une voix off entre les dialogues, laquelle décrit les éléments visuels du film : actions, expressions, décors, costumes... Une technique coûteuse et trop peu répandue, tant en France qu’en Gelbique.

La pétition que vous signerez ici  http://www.avh.asso.fr/ sera ensuite envoyée au Ministère de la Culture et de la Communication, à l’occasion  du festival de Cannes (mai 2011).

Alors, même si la cécité ne fait pas partie de notre vie, la solidarité, elle, en fait partie, donc je signe.  Et vous ?

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Partage propulse par ebuzzing

Huit à dix semaines d'attente, c'est long, quand une Anaïs hésitante et tergiversante s'est enfin décidée à investir ses deniers dans un canapé et des fauteuils.

Très long.

Et la patience est la seule qualité dont je suis dépourvue (qui a dit « et la modestie Anaïs, et la modestie » ?)

Et puis finalement, occupée par d’autres projets (dont je vous parle en long et en large très bientôt), je ne vois pas le temps passé.

Après huit semaines, je passe un chtit coup de fil pour avoir des news de mon futur salon.  Le canapé est là, mais pas les fauteuils.  Ben oui, passque moi je me la joue Europe : canapé made in Italy, fauteuils made in Germany.  Keske ça en jette hein.  Je me vois déjà, quand j’aurai de la visite « vous préférez poser votre postérieur en Italie ou en Allemagne ? »  Et puis, après des ébats hot hot hot, me vanter d’avoir fait des choses que la morale réprouve dans toute l’Europe, moi, ma bonne Dame.

Ces fantasmes ne font cependant pas avancer le schmilblick.  Le gentil Môssieur de Usico me propose de me livrer déjà le canapé, pour que j’en profite durant les fêtes.  Mais je refuse, attends, je vais pas me la jouer chieuse de service qui veut tout tout de suite.

Je refuse, et je raccroche.

Puis je regrette.

J’ai envie de me la jouer chieuse.

J’ai envie de vouloir tout tout de suite.

Mais je résiste.

Et je fais bien, 48 heures plus tard, l’arrivée de fauteuil 1 et de fauteuil 2 est annoncée, la livraison aura lieu le lundi 27 décembre, trop tard pour la venue de Papa Noël dans ma cheminée, mais juste avant le passage à l’an neuf.  L’an neuf sur un canapé neuf.

Arrive alors le 26 décembre.

Kwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Le 26 décembre !  Demain arrive mon salon, et le bordel ambiant n’a pas disparu avec la naissance du petit Jésus, ah que nenni.  Et sous mon vieux canapé putride, qui a le malheur d’avoir un grand espace sous lui, quinze kilos de Flair de 2005 et de Ciné Revue de 2006, sans oublier les Marie-Claire et autres Cosmo.  Le tout couvert d’années de poussière, of course.  Derrière le canapé, mon meuble pc.  Entre les deux, dix ans de poussière.  Ouais, j’avoue, je ne bouge pas mes meubles quand je nettoie, une fois l’an, c’est trop épuisant.  J’assume.  A droite de mon canapé, les câbles de tout mon brol informatique.  Dingue comme les câbles et les prises, ça attire les moutons ma bonne Dame.  A gauche, rien, car c’est un lieu de passage.  Ouf, la gauche est sauve.

Je passe donc deux heures à aspirer, nettoyer et récurer dix ans de vie commune, mon canapé putride et moi.  Il n’est pas putride hein, il est super bien conservé pour son âgecanonix (quinze ans tout de même), d’ailleurs il part finir ses jours dans une maison d’adoption ravie de l’accueillir en son sein.  Rien ne se perd dans le monde d’Anaïs Valente, tellement attachée aux choses de la vie qu’elle ne peut concevoir de les jeter, de les abandonner, de les laisser mourir seules et abandonnées.

Le lendemain, épuisée, j’attends ma livraison, qui m’est annoncée à ??? heures.  Ben oui, maintenant, on ne donne plus d’heure de livraison, t’as qu’à être là, fidèle au poste.  Alors je suis là, fidèle au poste. Et j’attends, en m’occupant utilement : vaisselle, aspirateur (tant qu’à faire) et rangement. 

11 heures, les voilààààààààààààà.

Ils déposent jettent d’abord deux énoooormes caisses, précisent que ce sont les fauteuils.  Aaaaaah, zavaient pas l’air si gros, sur catalogue, les fauteuils, pourvu qu’ils entrent dans mon mouchoir rétréci de salon.  En deux minutes donc, voilà les caisses contenant les fauteuils dans un coin, l’une sur l’autre, et les messieurs repartis chercher le canapé en me précisant d’un air exaspéré « dégagez le passage ».

Oui, mais comment dégager un passage encombré par un autre canapé, deux fauteuils en caisse et une table de salon en fer forgé, lourde comme un cercueil et fragile comme un coquelicot ?  Me voilà donc, en urgence, en train de pousser, tirer, déplacer et transpirer comme une bête de somme que je suis devenue en deux secondes chrono.  Je vais tellement vite, stressée que je suis par les propos de mes livreurs, que j’ai tout déplacé avant qu’ils ne reviennent, ce qui leur permet de déposer jeter le canapé là où se trouvait, il y a quinze secondes à peine, mon vieux canapé d’amour, relégué au fond de la pièce. 

Moi, en grande bêta devant l’éternel, je m’attends à ce qu’ils me déballent la marchandise, l’installent, vérifient avec moi que tout est conforme, que le cuir n’est pas lacéré par un tigre qui aurait fait le voyage par erreur depuis l’Italie, que le matos n’est pas, par erreur, mauve au lieu de noir (quoique, ça aurait été assorti à mon blog) ou que les caisses ne contiennent pas des objets d’art volé aux îles Galapagos au lieu de mes deux fauteuils.

Et ben non.  Ils me mettent le canapé à la verticale, approximativement à l’endroit où je compte l’installer pour les cent trente-deux années à venir et me précisent qu’ils sont là pour livrer, point barre.  En d’autres termes, si je râle ils ressortent le matos, et j’aurai qu’à me démerder pour le faire rentrer.  Nan, je rigole, ils sont super sympas les messieurs, juste qu’ils sont pas payés pour ça.

Alors je ne moufte pas, je signe le bon de livraison et tandis que le monsieur me précise « vous ne me devez rien », je sors ma liasse de billets de banque, telle une mère maquerelle après un samedi soir à Pigale.  Et mince, dire que j’aurais pu tout avoir gratuitement, vu le bon de livraison mal rédigé. Mais j’ai les billets en main trooop taaaaaard je suis honnête comme une chrétienne qu’a pas envie de devoir aller à confesse, alors je paie mon barda, au revoir et merci.

Puis je déballe le haut de mon canapé, sans faire usage de ciseaux ou de cutter, comme indiqué.  Zavez déjà essayé d’enlever du plastique épais comme une couche de Nutella sur du pain sans ciseaux ou cutter vous ?  Et bien je vais vous le dire, ça représente genre 300 calories brûlées à la minute.  Mais pour 500 calories à la minute, je demande le déballage du bas du canapé, avec plastique coincé entre canapé et sol.  Et pour 1000 calories à la seconde, je demande le passage du canapé de la position verticale à la position horizontale, dans un espace trop étroit pour ce faire, à grands coups de « fais glisser ici », « tire par là », « pousse, mais pousse, ça va arracher ton mur », « allez, encore un petit effort, tu peux le faire ».  Merci la méthode Coué, j’ai pu le faire.

Je sors ensuite les fauteuils de leurs caisses, et je les installe. 

Puis j’admire le résultat.

J’aime.

Je teste alors illico le canapé, avec une phase de repos bien méritée, avant que la famille d’adoption de mon ancien canapé chéri n’arrive.

Et c’est là que je réalise ma bêtise (qui a dit « seulement là ? », que je lui fiche ma … dans la …).

Une fois tout installée, mon vieux canapé est à l’arrière.  Et pour le faire passer à l’avant, soit par où il va sortir pour rejoindre ses nouveaux maîtres, ben y’a pas la place.  Nan, y’a pas la place.  Le nouveau canapé prend toute la place.  A moins d’être Benoît Brisefer et de porter le canapé avec l’annulaire, à un mètre cinquante du sol, pour le faire passer d’un côté à l’autre de la pièce, j’ai qu’une solution : tout rebouger.

Je déplace donc les fauteuils vers l’arrière, la table loooooourde vers le côté, le canapé neuf vers la table.  Je m’asperge le visage d’eau fraîche.

Ça passe toujours pas.  Je change le sens de la table, pousse encore le nouveau canapé (pitié, que la table en fer forgé n’arrache pas le cuir, pitié pitié), je pousse encore, je fais glisser.  Je mange une barre multivitaminée.

Ça passe toujours pas.  Je déplace à nouveau la table et le canapé et enfin, j’entrevois une brèche : ça va passer.  Je fais le petit chien pour oxygéner mon organisme.

Et ça passe.

Le vieux canapé est du bon côté… mais il m’empêche d’ouvrir la porte d’entrée.  Ou de sortie.  C’est selon.  Bref la porte par laquelle il va sortir.  La porte par laquelle sa famille va entrer.

C’est problématique.

Je remets donc le nouveau canapé à sa place, je tire encore un peu la table, je sue de grosses gouttes, je jure comme un charretier, je fais glisser le vieux canapé et voilà, la porte peut s’ouvrir.

Je bois deux litres d’eau, faut s’hydrater quand on fait un marathon mobilier.

Tout est prêt.

La famille arrive.  Nous sortons le canapé et le faisons entrer, ô miracle, dans le coffre de la voiture.  Un millimètre plus haut, il passait pas, l’ex-canapé de ma vie.  Mais le miracle de Noël s’est produit, et mon ex canapé part vers sa nouvelle vie.

Et moi, suante et puante, je réinstalle mes fauteuils et j’admire le résultat.

Je vous le disais hier, c'est tout choli maintenant que j'ai tout installé.  Et tant pis si je sens plus mes bras.  Ni mes jambes.  Ni mes avant-bras.  Ni mes mains.  Ni chacun de mes doigts.  Ni mon pauvre dos.  Tant pis si j'ai 80 ans, vu que c'est tout choli.

Photos… (A l'arrière, ex canapé de ma vie)

En janvier 2009, j'ai été contactée par Alice Muller, de l'association Plume2coeurs, dans le cadre de la parution d'un recueil de nouvelles vendu au profit de travaux et de scolarisation des enfants d'un collège au Togo.

Elle me proposait d'y participer.

Vous imaginez bien que mon enthousiasme fut à la hauteur d'un tel projet : il touchait les étoiles.

J'ai donc immédiatement cédé mes droits d'auteur sur deux nouvelles à Alice, dont l'une était totalement inédite, tant qu'à faire.  Des histoires romantiques, passque rêver, ça fait du bien.  Et si rêver permet à des enfants du Togo d'aller à l'école, ça fait encore plus de bien.

J'ai donc l'immense plaisir de vous annoncer la sortie officielle de Nunya, un recueil composé de nouvelles de Mensah Hemedzo, Damien Offiner, Keira Utomi, Rachel Colas (blogueuse belge également sur Skynet, auteure de différents ouvrages, namuroise... on dirait moi, mais ce n'est pas moi, même si elle et moi, on s'entend comme le moelleux au chocolat et la boule de glace vanille), et puis de bibi.

Une super aventure que la sortie de Nunya, à laquelle nous avons participé régulièrement.  Outre l'écriture des nouvelles, bien sûr, nous avons pu voir progresser la sortie de l'ouvrage : rédaction des biographies, correction des textes, différents projets de couverture et choix du titre, qui s'est porté sur Nunya, qui signifie, en éwé, langue parlée dans le sud du Togo, "connaissance".  Un titre parfait pour un ouvrage dont l'intégralité des droits d'auteur servira à financer les frais liés à la scolarité des enfants et la suite des travaux de construction du collège.

Voici donc Nunya, qui sera vendu tout bientôt sur Amazon et dans certaines libraires de Strasbourg (en tout cas à la librairie Oberlin). Il est déjà en vente via l'association Plume2coeurs (envoyez un mail pour votre commande à plumes2coeurs@gmail.com)

Jolie idée de cadeau de fin d'année, non ?

Son prix est, de plus, très démocratique : 8 euros.

J'ai reçu mon exemplaire, et je peux vous dire qu'il est tout beau, tout noir, tout élégant.  Vraiment un beau livre, pour une bonne cause.

Vous qui me lisez gratuitement depuis plus de quatre ans maintenant, ça serait cool que vous fassiez un geste, d'une part pour découvrir tous les jolis textes que l'ouvrage contient, ainsi que mes deux nouvelles, dont une totalement absolument intégralement inédite, écrite pour l'occasion et intitulée Dix ans, deux mois et treize jours, et d'autre part... ben passque ça serait cool, tout simplement.  C'est Noël, voilà une super idée de cadeau à mettre sous le sapin.

Allez, je vous laisse découvrir la couverture de cet ouvrage, sur lequel figure mon nom ainsi que celui des quatre autres auteurs.  Oui, bon, faut prendre une loupe pour le voir, mais je vous jure qu'il y est, mon nom, juré craché gerbé.  Une petite photo du colis reçu, et la couverture en format pdf. 

N'hésitez pas à diffuser l'info à vos contacts et sur Facebook...

J'ai envie de speaker english ces derniers temps, et je sais pourquoi... passque je mate des séries en VOSTF, comme on dit, à longueur de journées.  La joie d'être célibataire : pas de mec à nourrir, pas de mômes à torcher, voire l'inverse...

Je l'ai entendu tout récemment à la radio au dauphin bleu, comme quoi même en Gelbique l'info circule bien, Joyvalle (coopérative laitière internationale) lance une action depuis le 1er décembre (journée mondiale du Sida, rien à voir, mais bon, ça méritait aussi d'être signalé), avec l'ASBL Cliniclowns.

Déjà, moi, les Cliniclowns, je les admire du plus haut de ma... de ma je sais pas quoi, mais je leur voue une admiration sans limite, passque moi, dès que j'entre dans un hôpital, même pour aller voir un beau (ou moche, on en a parlé à la soirée skynet lili VIB, vous le savez) bébé qui vient de pousser son premier vagissement, je me sens mal.  J'ai toutes les maladies qui me tombent d'un coup sur le paletot, j'agonise, je râle (de « pousser des râles », pas de « rouspéter »).  Bref, l’enfer.  Alors quand je vais voir quelqu’un qui s’est fait couper le petit bout de l’oreille, là, qui sert on sait pas à quoi, pour le transformer en un truc utile qu’on regreffe, je m’oblige à être téméraire l’espace de quelques secondes, pour pas m’évanouir ou m’enfuir en courant, ou les deux, enfin l’un puis l’autre…

Alors, oui, je les admire, les Cliniclowns, qui arpentent nos hôpitaux et aident les enfants à oublier, durant quelques instants, ce pourquoi ils sont là.  Je dis chapeau.

Durant un mois, Joyvalle reversera 5 cents aux Cliniclowns pour chaque litre de lait AA vendu.  Cliniclowns Belgique, c’est 17 clowns pro, ainsi que plein plein de bénévoles.  C’est dire si les soussous récoltés permettront de rendre le sourire à pas mal de petits mômes pas en super forme…  En plus, si un million de litres sont vendus, ben Joyvalle promet une surprise…

Et comme, de nos jours, rien ne se passe sans que Facebook, soit de la partie, ben vous pouvez dès à présent admirer mon joli nez de Cliniclown virtuel sur mon profil, si c’est pas du bonheur ça, je vous le demande.  Bon, j’ai pas réussi à le mettre en photo de profil, y’a des messages d’erreur, mais vous le verrez dans 3615 ma vie de facebookienne hein.  Et vous pouvez aussi avoir un nez rouge sur http://apps.facebook.com/rednoses.

Le dimanche 19 décembre 2010 de 15h00 à 21h00 Noël s’invite sur la péniche

« La Valse Lente »

Les artisans présentent leur petit marché de Noël

Animation : musique traditionnelle

Vin chaud, crêpes, bières de Noël et …

venez découvrir « la gratinée du Grognon »

Journée « portes ouvertes » de la péniche

La Valse Lente est amarrée en face du Casino de Namur

Le site de la péniche :

http://www.lavalselente.be/

et attentiooooooooooooooooon, les Sakasara seront en vente, yessssssssssssssssssssssss...

Elle a un blog qui déchire et qui a un nom que j'aime et puis un talent fou, je vous invite à le découvrir, son chtit blog, puis, si vous êtes séduits comme je le suis, à voter pour elle au concours meilleur talent de je sais plus qui, ah oui, Cosmo.  ça coûte rien et ça fait plaisir.  Pour voter c'est ici.

On reste dans la semaine "maison déco", mais ce mercredi, je la ferai courte, vous avez déjà eu tant à lire hier...

Je vous les avais montrés, mes chtis stickers, mais avant placement... Il y a quelques semaines, j'ai repeint, et les ai enfin collés.

Résultat...

Le hall de nuit, avant, pendant et après.  Sticker issu de Stick Factory.

La chambre avant, pendant, pendant, pendant, après et après.  Stickers en relief reçus gracieusement de Mostek (merciiiii Mostek), et provenant de Decooo.

Et la salle de bain après, car je l'ai repeinte y'a quelques années déjà, sticker provenant également de Decooo.

Naaaaaaaaa, j’ai pas commis une erreur en écrivant deux fois le même mot dans mon titre, même si Word m’accuse lourdement à grands coups de souligné rouge.  Je voulais bel et bien écrire « non au quotidien quotidien ».

Le quotidien quotidien, kekseksa, vous demandez-vous.  Pourtant c’est clair, le quotidien quotidien, c’est tout ce qui rend notre quotidien… quotidien.  Routinier quoi (Version polie). Chiant quoi (version trash).  Une autre façon de dire métro-boulot-dodo.

Enfin de dire NON à métro-boulot-dodo.

On tente tous, on rêve tous en tout cas, d’échapper à ce quotidien quotidien, le plus souvent possible.  Mais il nous rattrape.

Le quotidien quotidien, pour moi, c’est quoi ?

6h22, le réveil sonne.  Oui, c’est précis, c’est l’heure des Gossip de Virginie sur Fun, que j’ai découverts par hasard un matin où Contact a refusé de bosser, et j’adoooore.

6h28, je me lève.  Toujours aussi précis, le but étant d’allumer la radio de la salle-de-bains avant 6h30 pour entendre la météo et décider si je mets une écharpe, des tongs, des bottes fourrées, un bikini…

7h01, chuis prête, je me rue vers l’arrêt de bus.  Précis, encore et toujours, sauf que souvent chuis en retard.

7h30 à 12h, je bosse.  Plus quotidien que ça, tu meurs.  Fort heureusement, la présence de Mostek rend plus facile l’affrontement avec la clientèle, la planche des toilettes relevée par chais pas qui (enfin si, chais qui et il me saooooooooule), boss énervé par la clientèle (comme je le comprends), les fournisseurs qui oublient de fournir, mon estomac qui a faim et j’en passe.

12h, retour au bercail.  Je bosse.  Chez moi.  Nettoyer, parfois.  Ecrire mes articles sérieux qui parlent de RH (donc du chômage, des boss qui paient mal, du chômage, des boss qui motivent pas, du chômage, des boss qui oublient les anniversaires, du chômage).  Ecrire pour mon blog. 

Même heure, ou plus tard, lire, mater des séries télé, somnoler sur canapé douillet. 

17h, commencer à avoir faim.

17h30, continuer à avoir faim.

18h, manger quelque chose de mauvais, je ne cuisine que du mauvais.

18h15, Secret Story ou autre débilité du genre.

19h, JT ou autre atrocité du genre.

20h, PC, télé, WC, DVD, PC, télé, WC, DVD… au choix.

Oh, bien sûr, y’a plein de choses qui viennent interrompre mon quotidien quotidien, j’ai nommé les loisirs, les repas avec des copines, les rendez-vous galants (quand les poules ont des dents), le shopping, les virées à la mer, les vacances, les chorégraphies délirantes, les bains de soleil, les séances photo de cygnes…  mais le quotidien, le vrai de vrai, le répétitif… ben il est quotidien.

Parfois, ça serait cool qu’il devienne fou, le quotidien quotidien… Place à l’imagination.

6h22, le réveil sonne.  Un homme inconnu, brun, ténébreux, souriant et tout et tout, surgit dans ma chambre et me tend un verre de jus d’oranges à peine pressées. 

6h28, je me lève.  La salle de bains est prête à m’accueillir, l’inconnu m’a préparé mon bain, bien chaud.  Il me tend ensuite mes vêtements.

7h01, chuis prête, je me rue vers l’arrêt de bus.  En chemin, je dis bonjour à cette vieille femme qui promène son bouledogue chaque matin en tirant la même tronche que lui.  Elle me sourit et me propose de caresser son bestiau, gentil comme un agneau.  Dans le bus, le chauffeur refuse de voir mon abonnement en me tendant un croissant frais.  Il est brun et ténébreux aussi, quel choix aujourd’hui.

7h30 à 12h, je bosse.  Au téléphone, j’accueille les clients en chantant, et ils rient à gorge déployée.  L’un d’eux passe à l’improviste m’offrir un bouquet de fleurs pour me remercier de la si bonne gestion de son dossier.  A midi, boss chéri nous invite tous dans un resto étoilé, vous savez, celui dans cette rue moche et puante de Namur, mais on y mange si bien.  Il nous donne congé, ensuite, tant qu’à faire.

14h, retour au bercail.  Je bosse pas.  Et je m’en fous, exit le chômage et les problèmes récurrents.  Je prends le rat sous le bras, et j’entame un pas de danse.  Ensuite, idée fulgurante, je me lance dans l’écriture de mon best seller.

Même heure, ou plus tard, revoilà l’inconnu, qui me tend mon quatre-heures et me propose un massage.  Ensuite, il me fait la lecture et, qui, sait, ces choses que la morale et la religion catholique réprouvent en dehors du mariage, et je m’endors paisiblement sur canapé douillet. 

17h, commencer à avoir faim.  Le téléphone sonne.  Une bande d’amis me propose un petit resto.

17h30, continuer à avoir faim.  On se retrouve pour l’apéro, chez moi, tout est rangé, merci Mister inconnu qui s’y est collé toute la journée.

18h, départ pour le resto, trooooooop bon.  Zappé Secret Story, tant pis.

19h, heure du JT, on s’en fout, on vérifie juste si on a gagné au Lotto, ah ben oui, encore une fois, ça devient lassant.  On fait les comptes.  Bingo, j’ai enfin mes 100 millions, promis, demain je vais chanter à boss vénéré « au revoir au revoir président », en string, avec un sac papier ou une tête de poule sur la tête, je parviens jamais à retenir lequel des deux c’est.

23h, retour at home, Mister inconnu a préchauffé le lit.  Nul besoin de dormir, demain je me lève pas, enfin si, mais plus tard, juste pour aller chanter quoi.

Finalement, un quotidien quotidien un peu moins quotidien, c’est pas la lune, c’est un sourire, c’est un mot gentil, c’est de la tendresse, c’est du rêve, c’est du rire, c’est quelques millions, c’est simplement un quotidien quotidien un peu teinté de rose.  Ou de fuchsia.  Au choix.

Voilà mon quotidien moins quotidien à moi rien qu’à moi.

Et Non au Quotidien Quotidien, c’est ça, bousculer le train-train, le métro-boulot-dodo.  C’est une page facebook qui propose quotidiennement des actions insolites, drôles et ludiques, pour que notre quotidien soit moins quotidien.  Sur cette page, vous pouvez poster votre vision du quotidien pas quotidien… lâchez-vous, partagez, c’est ça la solidarité.

Et puis c’est aussi une e-flashmob (comment, vous savez pas ce qu’est une flashmob ?  M’enfin, la tehon – dit Anaïs, qui a appris il y a trois jours ce que c’était, lors d’une soirée Romantic girls & the city, merci les filles d’avoir soigné mon ignarité, même qu’on a maté plein de vidéos démente sur des flashmobs partout dans le monde – mais une e-flash mob, c’est une flashmob sur internet).  Ça aura lieu le 2 novembre 2010 à 11h GMT+2 (tchu, ça fait quelle heure exactement ça ?), pour crier tous ensemble, sur tous les réseaux, notre ras-le-bol du quotidien quotidien.  Vous aussi, criez ! Et inscrivez-vous à l’événement facebook (http://www.facebook.com/event.php?eid=116346198426228), moi j’y suis déjà.

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Chais pas si c'est passque c'est la mode ou si c'est passque j'ai toujours adoré la nature et le respect qu'on peut en avoir (mais je penche pour la seconde solution), mais moi, j'aime bien l'idée de me tartiner avec des trucs bio.  Ça me met dans le cerveau une image super agréable : moi couverte de rondelles de concombre.  Ou mieux : moi couverte de carpaccio de fraises (ou de tranches, mais "carpaccio", ça en jette non ?).

Comme une sensation intense de naturel.  Cette absence de produit chimique, d'odeurs artificielles, de colorants... c'est que du bonheur.

Et si ce bonheur peut s'accompagner de résultats, ben c'est la cerise sur le gâteau hein...

Garnier lance une nouvelle gamme de produits. Ces soins sont certifiés bio et paraît que leur efficacité est prouvée grâce à l’aloe vera et la criste marine. Bon, l'aloe vera, j'ai déjà lu ça un peu partout, même si je sais pas trop ce que c'est, mais la criste marine, kekseksa ? Il est temps pour moi de lire les infos de Garnier : "la criste marine est une plante capable de pousser dans les roches et les falaises exposées aux vents et aux embruns. Cette exposition en front de mer lui confère une extraordinaire concentration en minéraux : calcium, magnésium, manganèse, potassium, sodium... Ses propriétés anti-âge ont été montrées in vitro : elle régénère la peau en stimulant le renouvellement cellulaire pour aider à lutter efficacement contre les rides."  Et tant qu'à faire, il dit quoi sur l'aloe vera, Garnier ?  "L’aloe vera est une plante très résistante capable de survivre dans des milieux semi-désertiques. Sa richesse naturelle en minéraux et en vitamines lui confère entre autres de nombreuses propriétés cosmétiques reconnues depuis des millénaires. Il est connu pour ses propriétés hydratantes, nourrissantes, apaisantes pour la peau et également pour ses propriétés réparatrices."

Parmi les produits reçus, j'ai testé la crème de jour et l'antirides.  J'ai zappé le démaquillant, passque je me maquille peu (oah, je sais, faut se démaquiller même quand on se maquille pas, je sais je sais, on me l'a assez répété) et passque j'avais encore un flacon à peine entamé, et j'aime pas gaspiller, vous le savez (enfin non, vous le savez pas encore, mais quand je vous publierai le billet sur ma vie de hamster en produits de beauté et d'entretien, vous le saurez).

Pour l' anti rides, difficile de vous faire un bilan, faudra attendre plusieurs semaines of course.  Mais je peux déjà vous dire qu'il est agréable ou toucher, facile à appliquer et tout et tout.  C'est déjà ça.  Rendez-vous à la fin du tube pour voir si j'ai perdu dix ans et dix kilos (ah non, ça fait pas maigrir, mince alors...).

Quant à la crème du jour, elle est géniale aussi, pas trop grasse pour éviter que mon front ne brille comme une étoile filante, pas trop sèche pour éviter que mon front ne pèle comme un dos après un coup de soleil.  Ne riez pas, je suis sans doute le seul spécimen au monde à avoir le front à la fois brillant et plein de peaux sèches genre lèpre des temps modernes.  Un enfer. 

Bref, j'aime ce côté bio, rien à faire, j'aime ça, ça me fait du bien au moral, de me tartiner de bio.

Bon, y'a cependant un grand drame.  Un drame dramatiquement dramatique : ces produits ne sont pas vendus en Gelbique... C'est un drame, je sais, passqu'une fois mes pots vides, ben je n'aurai plus que mes larmes pour pleurer.  Et ça va assécher ma peau, les larmes.  Et ça accentuera mes rides, les larmes.  L'enfer, je vous dis.  A moins que je ne m'offre des virées à Paris pour refaire mon stock, why not...

Par contre, y'a une bonne nouvelle.  Une bonne bonne nouvelle de chez bonne nouvelle.  J'ai des produits à vous offrir.  Si ça vous tente, rien de plus simple, suffit de participer.  Et pour ce faire, j'ai envie de me baser sur un truc sympa auquel j'ai participé récemment, que je vais exploiter lâchement ici, passque j'adoooore le principe : je vous propose donc de me citer votre livre préféré de toujours toujours toujours (titre + auteur), et de m'expliquer pourquoi il est votre préféré, ce qu'il a changé dans votre vie, ce qu'il vous a apporté (et par pitié, ne me racontez pas la fin, passque j'ai eu sur ce blog tout récemment un commentaire sur un livre que j'ai lu, qui se désolait de la fin de l'histoire, la racontant, j'ai bien sûr pas validé le com et j'en ai averti son auteure, non mais a-t-on idée de raconter la fin d'une histoire, sérieux ?).  A vos plumes...

Les infos, c'est ici.  http://www.garnier.fr/_fr/_fr/bio-active/index.aspx

Et puis ma vidéo (ratée), dont je vous conte le making of dans le billet qui suit, ça vaut le détour... et je vous conseille de lire d'abord le making of, sinon vous pigerez pas la vidéo... ce serait tellement dommage...

http://www.dailymotion.com/video/xf2wyk_garnier-bio-retou...

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