Le célibat ne passera pas par moi !

Un soir, sur la page orange, je suis plongée dans ma lecture de ce qu'ils appellent les messages publics, ou le mur (je pense que ça a changé de nom), soit des messages divers et variés visibles par tous et toutes.  Sur cette page, on bave des poésies romantiques, on râle sur tout et n'importe quoi (comme moi quoi, mais moi je le fais sur ce blog), on se lamente que personne ne veut parler / rencontrer / baiser / tchatter (biffer les mentions inutiles), on annonce qu'on quitte le site demain en espérant avoir des supplications de ne pas priver la foule de célibataires en délire de cette présence indispensable, on recherche un homme de métier pour placer une étagère, on revend ses meubles, on parle de tout et de rien…

Personnellement, je n'y mets jamais de message, ou presque, genre une fois tous les deux ans, c'est cela, une fois tous les deux ans : y'a quatre ans j'avais proposé un voyage, y'a deux ans je cherchais quelqu'un pour de petits travaux, et hier j'ai proposé d'aller au cinéma, à la foule en délire, personne n'a répondu, dès demain j'irai me lamenter que personne ne m'aime (nan je rigole), puis j'irai au cinéma toute seule, na, na et re-na.

Et l'autre soir donc, durant ma lecture de ces messages que j'adore, je repère celui d'une namuroise en recherche de nouvelles amitiés. 

Comme elle m'a l'air bien sympa, qu'elle est ma voisine et qu'elle a mon âge, je la contacte, tant qu'à faire.  Pour changer des rencontres foireuses masculines, pourquoi ne pas tenter la rencontre amicale féminine, ma bonne Dame.  Ça ne peut que mieux se passer, crois-je, innocente comme l'agneau que je suis encore…

Après quelques messages, on convient d'aller prendre un verre le soir même et elle m'annonce qu'elle va proposer à quelques amis et amies de se joindre à nous, si ça me convient.  Of course, ça me convient, malgré ma timidité maladive, rencontre de nouvelles personnes ne peut qu'être sympa, non ?  Ben si.

Rendez-vous est donc pris à tel endroit et à telle heure.

Et une heure avant le rendez-vous, keske je vois ?

Un message.

Qui annule tout.

Passqu'elle a tenté de recruter du monde, non parmi ses amis, j'avais mal pigé l'affaire, mais sur la page orange.  Bonne idée en soi, de regrouper plusieurs personnes inscrites pour un verre et une papote, ça évite le tête à tête potentiellement foireux, tant qu'à faire.  Et si pas de coup de foudre, on passe tout de même une soirée sympa, on peut créer des amitiés, prévoir des sorties, des cinés, des restos, que sais-je moi, que du bonheur quoi.

Sauf que personne n'a accepté sa proposition sympathique, à part deux hommes, qu'elle me décrit comme ayant l'air bien sous tous rapports, mais elle veut plus.  Chais pas trop pourquoi, mais elle veut pllus.

Euh…

Non mais sérieux, si même les femmes posent quasi des lapins sur le net, où va le monde ma bonne Dame ?  Passque moi, je vois pas ce qui pose problème dans l'idée d'aller boire un verre à plusieurs, tous inscrits sur la page orange, soit tous à la recherche d'une chouette rencontre, amoureuse, voire amicale si pas affinités.  Je vois pas le problème que seuls deux mecs aient accepté.  Je vois pas le problème dans le fait de se rencontrer à quatre, comme ça, en tout bien tout honneur (ou en pas bien pas honneur si on veut du sekssssssssssssssssss hein quoi, on est majeurs et vaccinés).

Heureusement que je l'ai vu, son message, je vous dis pas comme j'aurais apprécié de me taper la route jusqu'en ville pour que dalle, puis tenter de trouver une personne dont je ne connais que le prénom, aborder toutes les femmes seules et tous les groupes d'amis pour tenter d'y retrouver mes rendez-vous…

J'ai la poisse, je vois que ça.  Car non seulement je suis pas foutue de trouver chaussure à mon pied niveau mec, mais même en matière d'amitié, j'attire que des trucs foireux, sacrebleu.

Ma vie est décidément bien pathétique.

Quand j'ai découvert internet, au siècle dernier, j'ai testé les tchats.  Et les sites de rencontres.  Yes, la page orange existait déjà.  A l'époque, bien sûr, surfer sur un site de rencontres, c'était comme être agent secret, sortir avec un homme marié ou voter socialo : la honte suprême.  A taire impérativement.  Est-ce clair ?

Ainsi donc (pléonasme), lorsque j'ai découvert les tchats, endroits pires encore que la page orange (si, je vous jure, c'est possible, difficile à croire, mais c'est la réalité), j'ai été inondée de "ASV", précédés, parfois, rarement, si l'internaute mâle était doté de cette qualité rarissime appelée politesse, d'un "bj", d'un "slt" ou d'un autre borborygme abrévié.

J'ai ainsi découvert que "ASV", ben, c'était ni une maladie étrange genre accident sérébro vasculaire (pour personnes fâchées avec l'orthographe), ni une recette de cuisine genre achis spécial vieille fille, ni un nac, genre arthur le serpent venimeux.

Nan, ASV, c'était les mensurations du net : âge, sexe, ville.

Actuellement, je ne suis pas sûre que ça existe encore, cette demande aussi sympathique de conviviale.  Toute façon, je ne vais plus sur les tchats depuis le siècle dernier, même si j'ai refait une tentative hautement sociologique y'a quelques mois (que je réitérerais bien, ça alimenterait facilement un billet).

Plus d'ASV.

Maintenant, y'a pire.

Y'a PT.

Sur la page orange, on indique sa taille et son poids.  Ou on ne l'indique pas, ce qui est pire, because quand je vois un profil masculin indiquant "taille 174, poids …", j'imagine un Carlos en puissance.  Je n'ai rien contre Carlos, ne m'envoyez pas la brigade de répression de l'obésitophobie par pitié, d'autant que plus je vieillis, plus j'aime l'idée de me lover contre un homme un chouia moelleux, la moelleusité qui me tente s'arrêtant aux hommes qui ne voient plus leurs pieds (ou leur sexe, au choix) passque leur bide pendouille jusqu'au sol. 

Mais sur un site concurrent de la page orange, qui m'a offert, dans un élan de générosité, un abonnement à vie (je vous jure, c'est dire s'ils savent que mon cas est désespéré), on peut non seulement indiquer sa taille et son poids, mais également indiquer la taille et le poids souhaité chez l'être aimé.  L'ère du supermarché de la rencontre existe, je le savais, j'en ai confirmation.

Moi, j'ai rien précisé, je m'en moque comme de la dernière dent que la petite souris m'a échangée contre rien, vu que j'ai surpris ma mère en train de glisser un kinder sous mon oreiller (et mon monde s'est effondré).  Non mais sérieux, keske je m'en fous que l'homme qui me fera craquer fasse 1m70, 1m80 ou 1m90 ?  Dans l'absolu, j'aime les grands.  En réalité, je m'amourache toujours de Sarkozy en puissance, alors hein, j'ai abandonné depuis quelques décennies les critères de ce genre.

Mais récemment, j'ai découvert un profil intéressant :

Lui.  1m75.  75 kilos.

Recherche femme de. 1m75.  65 kilos.

Ainsi, il souhaite une femme de sa taille, mais plus mince que lui.  Dix kilos de moins, c'est clair, net et précis. 

Mais ma question sera toute simple : pourquoi ?

Passque ça me saoule pire qu'une bouteille de Pastis, ces mecs qui veulent des filles filiformes alors qu'eux ne le sont pas.  Et c'est quoi leurs arguments ?  Leurs kilos superflus sont faits de muscles, les nôtres de gras ?  Ils veulent une petite femme fluette à protéger de leurs gros bras gras (à prononcer vingt fois très vite, comme "une grosse cloche sonne", fun assuré) ?  Ils font un caca nerveux à chaque croissant ingurgité par leur chérie qu'ils n'aimeront plus si elle prend deux grammes ?

Ça me gave, au sens propre comme au sens figuré, et pour l'illustrer, je m'en vais manger une bonne ration de pâtes aux champignons sauce boursin crème alpro sucrée (yes, sucrée, je la pensais à cuisiner, elle était à fouetter et manger avec des fruits ou autre, je l'ai réalisé… une fois versée dans ma recette, ah ah ah), puis un bol de ben & jerry chunkey munkey, na.

Bien envie de lui proposer un rendez-vous, afin de découvrir s'il se pointera avec un mètre ruban et une balance pour voir si je corresponds à ses critères.

On discute depuis un petit temps par PC interposés, mais tout cela est purement amical, c’est clair et net comme clarinette, de part et d’autres.  Pas de quiproquo, pas de malentendu, le bonheur intersidéral.

Décision est prise d’aller au cinéma, en toute amitié, d’autant qu’il est sur un coup, un gros coup, un gros gros coup.  Mais il part du principe que, même en couple, ce qu’il sera bientôt il le sent bien, l’amitié reste importante.  Ça me convient, d’autant que, de mon point de vue, on a toujours besoin d’amis.  Et puis avoir un mec comme ami, ça me botte bien, comme diraient mes Pataugas.

Direction cinéma donc, bon moment, bon film, bonne petite bouffe après.  L’ambiance est sympa, on rigole bien, on parle sérieusement aussi, bref une toute bonne amitié en perspective, faite d’échanges et de bons moments, que du bonheur, d’autant que l’avoir comme ami, j’en rêve, mais comme mec, ah ça que nenni, trop prise de tête, je le sens bien.  Donc tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, j’ai maintenant un nouvel ami en devenir, joie intense et incommensurable.

Retour at home, je file au dodo.

Le lendemain, un sms de sa part me dit « merci pour la soirée, mais je n’ai vraiment pas eu le déclic, alors il n’y aura jamais que de l’amitié entre nous ».

Euuuuuuuuuuuh, j’ai loupé un truc ou quoi, moi, là ?

Je retiendrai de cette amitié aussi brève qu’une étoile filante que même les « amis » peuvent parvenir à être blessants.  Tchu.

Lu sur un profil :"ce dont je suis fier : mon intelligeance".

Ben moi, ce dont je suit fiaire, c'est mon hortographe hein pek âble !

ça me rappelle un CV qu'on avait reçu au bureau, dans lequel la candidate précisait avoir suivi un perfectionnement en "horthographe"...

Sic sic et resic...

Lui "j'aime ceci cela, j'espère avoir des goûts communs avec la femme de ma vie, c'est important, même si bien sûr chacun ses tripes dans la vie".

Euuuuuuuuuuuuh, ben ça va de soi, moi je partage pas mes intestins, non mais, sont qu'à moi mes intestins !!!!

En une seule soirée, il est parvenu à me dire :

"oh, tu parais plus vieille en vrai que sur ta photo".  Glups, le miracle de photoshop.

"tu pèses quoi, 65 kilos ?" Reglups, quelques uns de moins, si si, je sais, j'ai l'air potelée, mais pourtant...

"Oh, tu es plus jolie sans tes lunettes"  Re-re-glups, faut pourtant prendre tout le package, l'Anaïs et ses bésicles.

Fort heureusement, c'était pas la journée du compliment, je l'ai échappé belle.

Lui "si tu aimes l'art, j'ai de jolies choses à te montrer"

Moi "oh, tu peins" (oui, bon, ça va, j'ai aussi le droit de penser que les sites de rencontres regorgent d'hommes bien, aimant l'art, ne parlant pas de cul à chaque contact)

Lui "non, mais j'aime photographier de très jolies choses, je peux te les montrer"

J'aurais pu répondre "oh, animaux ou fleurs ?", mais là j'avais compris de quelles jolies choses il parlait...

Lu sur un profil "je recherche la femmes de ma vie".

Révélateur ou pas, ce lapsus ?

Il m’invite à dîner, c’est charmant.  Mais j’ai comme un mauvais pressentiment, alors je lui laisse choisir le resto.  Il opte pour un italien qu’il connaît.  Moi pas.  Je fais confiance.  En plus, un italien, c’est parfait, j’adore ça. 

Une fois sur place, je lui demande ce qu’il me conseille, puisqu’il connaît la maison.  Un bolo, me suggère-t-il.  Bon.  Soit.  Va pour un bolo.

Est-ce un hasard si c’est le plat le moins cher ?  Allons allons Anaïs, ne sois pas mesquine, ce charmant môssieur t’invite, il n’était pas obligé.

Le serveur arrive, propose un apéritif.

« Non », rétorque mon compagnon d’un soir.

Bon.  Soit.  Pas d’apéro.

Nous commandons nos deux bolo.

« Vous prendrez du vin ? », interroge le serveur.

« Non », répond à nouveau mon hôte, « une eau ».

Bon.  Soit.  Pas de vin.

J’ose cependant demander un Coca light.

Que je savoure doucement, pressentant qu’il sera le seul, pendant que Môssieur se recommande allègrement de l’eau, il a soif, lui…

Une fois notre bolo terminé, le serveur nous propose un dessert. 

Je bave d’envie, jusqu’à l’habituel « non ».

Bon.  Soit.  Pas de dessert.

« Un petit pousse café POUR LA MAISON », insiste le serveur.

« Volontiers », conclut le pas futur homme de ma vie. 

Ben oui, c’est gratos, alors soit, un petit pousse.

La prochaine fois qu’un mec m’invite au resto, j’insisterai pour payer ma part, ainsi je pourrai m’offrir un apéro, un verre de vin et un dessert, ce sera Byzance…

Lu sur un profil « j’ai pas de photo, alors n’insistez pas pour en avoir une, ce n’est pas possible.  Si affinités entre nous, je la montre, ma photo ».

Euh, comment peut-on ne pas avoir de photo mais accepter de la montrer moyennant condition ?  Y a-t-il un dico français-français dans la salle, pliiiiiz ?

lllustration de Mary Birdy  Encore une illu que j'aime d'amour, pas vous ?

L'autre jour à la TV, la petite blonde sympa qui remplace Delarue présentait des adeptes des "sex friends".  What is this ?

Une enquête s'imposait sur cette expression relativement neuve.

So, what's a sex friend ?

Mon dico ne m'a pas aidée, vu qu'il connait pas les sex friends, alors j'ai inventé ma propre définition, à partir de ce que j'ai entendu et lu, sur la page orange, à la TV, ou in real live, tout un programme :

Sex friend : n.m. ou f., litt. ami sexuel, expression moderne et douce, tirée de l'anglais, servant à désigner hypocritement un coup d'un soir, lequel peut éventuellement se répéter.

Et une chtite illu tirée de Planète célibataire, que vous retrouverez également sur le site de son auteure.

Lui « tu cherches quoi ici ? »

Moi, hésitant, comme d’hab, à répondre « une raquette de tennis, un violon, un congélateur…. »

Lui, ne me laissant pas le temps de répondre « moi je cherche une belle-mère pour mes enfants »

Euh, je peux retirer ma candidature, passque pour moi, les enfants ont besoin d’un papa, d’une maman, et voilà.  Ils se farcissent souvent beau-père ou belle-mère, contraints et forcés, parfois c’est cool parfois pas, mais annoncer tout de go rechercher activement une belle-mère, ça me donne tout d’un coup une folle envie de m’enfuiiiiiiiiiiiiir.

lllustration de Mary Birdy

Lui « parle-moi de toi ».

Euh, c’est le genre de question qui, après quelques semaines (que dis-je, quelques mois), je ne supporte plus, devoir donner mes mensurations, mon job (voire mon salaire), et patati et patata, ça manque cruellement d’originalité, mais bon, clair que tout le monde n’a pas des envies de questions saugrenues comme moi.

Je décide pourtant de la jouer humour : « alors, je suis née à 10h25, traumatisant mes parents par mes grands pieds »

Ça ne le fait pas rire, puisqu’il enchaîne sur la seconde question insupportable « pourquoi tu es seule ? »

Je respire trois fois longuement, pour entrer dans la zénitude, et je continue sur le mode de l’humour, espérant le faire réagir « parce que les bonnes fées ne se sont pas penchées sur mon berceau, because mes grands pieds »

Bon, il prend tout au pied de la lettre et m’interroge alors « tu chausses du combien ? »

Et je conclus, d’un dernière note d’humour légendaire : « pourquoi, tu as un soulier de vair en stock pour moi ? »

Plus de réponse.

Décidément, il était pas amusant, ce crapaud même pas prince potentiel.

lllustration de Mary Birdy, qui est sans doute ma préférée entre toutes, car seule illu à ce jour me représentant bébé, trop de la balle.  Je vais me l'imprimer et la mettre dans ma cuisine, cette jolie illu de cette version cendrillonesque de ma naissance.  Ah non pas cendrillonesque, belleauboisdormantesque.

Petite promenade hivernale dans le piétonnier de Namur, qu’il connaît peu.  Je lui montre la place du Vieux et lui annonce « ici, en été, plein de terrasses ombragées, c’est agréable comme tout d’y prendre un verre ».

Lui « oui, et combien le verre ? »

Moi « euh, ben un prix normal, pas plus cher qu’ailleurs, genre 2 euros le soft ou le verre d’eau »

Lui « tu sais combien de bouteilles d’eau je peux avoir pour 2 euros ? »

Euh, oui, je sais, mais de toute façon il fait froid là, t’inquiète, je ne disais pas ça pour que tu m’offres le moindre verre, rassure-toi.

Une fois qu’il fut rassuré, j’ai pris la fuite à toutes jambes.  Comme on me l’a dit ensuite, rien que d’imaginer une vie à deux, faites de calculs et de reproches sur ma consommation de gel douche, de dentifrice, de coca light, j’en tremble encore…

lllustration de Mary Birdy

(je sais, les brèves, c'est le mardi, mais là c'est du direct live, j'avais envie de vous le faire partager...)

Lui « tu es de Namur ? »

Moi « oui » (t’as lu mon profil ?)

Lui « moi aussi »

Moi « aaaah » (sans blague, je sais lire tu sais)

Lui « tu fais quoi là ? »

Moi « je m’apprête à partir à un souper »

Lui « ce soir ? »

Moi « oui » (nooon, la semaine prochaine, mais je suis organisée)

Voilà, chuis encore de pire humeur du coup...

Nous avons prévu de nous voir samedi matin, pour une petite balade suivie d’un déjeuner.  Sera-t-il romantique, ce déjeuner, le temps le dira…

Vendredi, il m’appelle « navré, je dois annuler pour aller à un enterrement, mon facteur est décédé avant-hier ».

Moi « pas de souci, je comprends ».  Ben quoi, on peut être très proche de son facteur, dans la vie, ce n’est pas mon cas, mais chacun ses amitiés hein.

Lui « merci de ta compréhension, j’appréhendais de te l’annoncer, ça fait une semaine que je dois t’en parler ».

C’est cela oui, une semaine que tu as programmé d’aller enterrer ton facteur décédé avant-hier.

Cherchez l’erreur…

lllustration de Mary Birdy

Lui et moi avons échangé genre six messages, de trois mots chacun en moyenne « ça va ? », « oui merci », « et aujourd’hui ça va », « oui et toi », « ça va »

Passionnantes conversations, que je décide d’étoffer un peu :

Moi « je reviens d’un week-end à la mer »

Lui « oh, tu y as acheté un appartement ? »  

Euh, raisonnement bizarre, donc si on part un week-end quelque part, c’est parce qu’on y a acheté quelque chose, oui, bon, mon prochain week-end sera donc à Paris, ou Londres, ou New-York (Manhattan, XO XO).

Moi « non, pas du tout »

Lui « Dommage, on aurait pu y aller passer un week-end en amoureux »

Euh (bis), de une, si je pars en week-end en amoureux c’est avec quelque que je connais et dont, accessoirement, je suis amoureuse.  Non ?

De deux, pas besoin d’être propriétaire d’un appart à la mer pour y aller en amoureux, on peut trouver un hôtel, une chambre d’hôtes, un appart à LOUER, une caravane, une tente, un coin de dune, un vieux tonneau abandonné, je sais pas moi…

lllustration de Mary Birdy, qui nous fait la joie de continuer à illustrer ces brèves encore en 2012, coooooooooool.

Question lue sur un profil "bois-tu beaucoup de coca ?"

Tiens, ça, j'ignorais que la quantité de coca ingérée influait sur la réussite potentielle d'un couple.

J'ajoute une question subsidiaire : "si oui, sois précise : light, cherry, zéro, lemon ou normal ?"

Tant qu'à faire...

La réponse se trouve peut-être dans ce dessin de Nardo...

Because un peu marre des discussions stériles sur le net avec des hommes stériles du bulbe, je décide de tester la grande aventure du tchat.

J’avais testé en 1999 (tchu, qué bail emphytéotique), quand j’ai eu mon premier vrai pc, avec écran couleur 17 pouces (et six tonnes et demi), internet (1 BEF la minute après 19 heures) et une souris.  Mon précédent pc avec un écran noir et blanc, Wordperfect sous dos et un lecteur de disquette.

Tchu, tout ça ne nous rajeunit pas ma bonne dame.

Donc, en 1999, le tchat, c’était sympa.  Je me revois, dans mon petit appart, 49 m² sous toiture, deux chambres, cuisine équipée, sdb, bref tout le confort dans un mouchoir de poche, un peu comme Ikéa nous en fait la démonstration à chaque coin de salle d’exposition, sur ma chaise de bureau, en pleine nuit, lancée dans des discussions passionnantes.

Alors, why not in 2011 too ?, me suis-je demandé.

Et vamos sur le tchat.

Notez comme je suis cosmopolite hein, je cause bien l’english, hablo espanol tambien.

Aussitôt pensé, aussitôt testé.

Et immédiatement, je me dis que ça va être formidable.

Que dis-je : formidouble.

Pas niveau rencontres.

Pas niveau discussions.

Pas non plus niveau amours.

Mais niveau sociologie.

Niveau cas pathologiques.

Niveau blog, quoi…

Allez, juste pour votre petit Noël, florilège de mes meilleurs moments :

Les meilleurs pseudos :

Castor : euh, rapport à sa grosse queue, ou pas ?

Zizidur : euh, ça a le mérite d’être clair

Barbebleu : euh, dépeceur en puissance, pas du tout envie d’en savoir plus (tant qu’à faire, écris barbebleue alors)

Abracadabra et/ou Magicien : y’en a des dizaines, dingue comme les mecs se prennent pour des Garcimore en puissance, mais pas sûre qu’ils se contentent de me sortir une souris blanche de leur chapeau

Les meilleures propositions (je vous fais grâce des fautes d’orthographe) :

Beaucoup d’hommes te parlent ? Ils veulent tous butiner ta fleur : waw, quel sens de la poésie

envie d’un dialogue chaleureux : joli synonyme pour « chaud »

tu viens pourquoi ici ? discuter de monts et vallées en fleur de toutes les couleurs ou des doigts comme une plume sur toi ou autre chose dis moi : on va dire pour autre chose, ou, pour autre chose, la poésie à deux balles pour cacher ta libido débridée, très peu pour moi

je vais être direct, tu es libre pour une bonne expérience : sachant que cette proposition vient de «  homme 99 ans… », j’ai des appréhensions quant à ce qu’il appelle une « bonne expérience »

ça serait sympa : oh oui super sympa… mais quoi au fait ?

comme j aimerais etre une goute de sang pour parcourir ton corps et passer dans tes veines pour parvenir jusqu à ton coeur et y rester pour toujours : Edward Cullen, sors de ce corps

Cherche femme sireu pour la vie : sireu, vous avez dit sireu ?

Tu cherches amitié discrète : amitié why not, mais pourquoi discrète, my dear ? on doit pas piger le mot « amitié » de la même façon

Tu veux voir mon zizi à la cam : naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Dial coq ça te tente ? : prends-moi pour une poule va

tu es mariée ? (reçu 104787,41 fois) : et toi, tu te connectes vite fait pour une petite branlette via webcam quand bobonne fait dodo ?

cherche femme mûre qui s’assume (il a  36 ans le gaminou) : tchu on devient vite une couguar de nos jours

poilue ? : uniquement dans la main

tu aimes les bisous entre les cuisses : oh oui quel délice, c’est mon plus grand vice

tu cherches quoi ? (reçu aussi 104787,41 fois) : là je varie les plaisirs de la réponse « un congélateur d’occasion », « une guitare », « des cours de jazz », « une piscine gonflable » (le pire est que certains me croient et me conseillent ebay)

suis français de passage en Belgique près de Namur que recherches-tu : toi, tu recherches peut-être un petit coup vite fait à Namur, alleye une fois ?

Ça te dirait de me sucer : uniquement si tu gouttes la barbapapa.  Bon, allez, la violette ça me va aussi (j’avoue, j’ai vraiment répondu ça, ben il m’a zappée, aucun sens de l’humour)

tu es nue ? : c’est cela oui, avec la bronchite que je me tape et la température extérieure, tu veux ma mort ?

tu veux voir 22 cm ? : non pas intéressée si moins de 25 (il m’a proposé d’aller dans une écurie, bon sens de l’humour)

Tu as un pc ? : non je t’écris sur ma tablette en silex

Bonsoir belle femme mûre : et ma main dans ta gueule de femme mûre tu la veux ?

Voici mon adresse msn : adulterejadore@... : tout d’un coup me vlà moins tentée par un tchat msn

Tu es comment ? : une tête deux bras deux jambes

Je suis là uniquement pour « faire du sexe » : bon, comment interpréter le mot « faire » ?  Le mot « sexe », j’ai bien pigé of course.  Mais « faire » ?  Fabriquer ?  Pratiquer ?

Les meilleurs pays bizarres :

Moi je voulais tchatter avec des belges, voire des namurois, que nenni, j’ai parfait ma géographie : DZA, CIV, GBR, MAR, TUN, CMR (et grâce à Google, j’ai tout pigé, et vous, comme ça, tout de go, reconnaîtrez-vous ces pays ?)

Allez, je ne désespère pas, suite au prochain numéro, j’aurai sans doute encore de jolies choses à vous conter…

Comment déceler le menteur pathologique ?

Il prétend être instituteur mais avoir fait des études universitaires.  Les deux ne sont pas tellement compatibles.  Et quand vous vous en étonnez, il explique qu’il est instit pour tenter une expérience dans l’école d’une amie.  Ben voyons, dans quel pays on fait ça ?

Il fait des fautes grosses comme des maisons, d’orthographe, de syntaxe, de construction de phrase, mais lorsque je l’interroge sur cette étrangeté pour un instituteur, il prétend se relâcher après sa journée de travail.  Quand on apprend l’orthographe à autrui, quand on aime écrire sans faute, on ne se relâche jamais.  Moi je ne me relâche jamais et je n’écris jamais petit chinois volontairement.  Je fais des fautes de distraction, parfois, par paresse, jamais.

Il précise qu’il ne fait pas de faute de language.  Oups.  Do you speak english ?

Il m’explique ne pas être « instit par carrière » et qu’il « s’est pas fait comprendre de moi ».  Bon, et si on récapépétait en vrai français, juste pour le fun ?

Il a un profil vide mais ne souhaite pas le remplir, point barre.  Il précise juste « la femme est un monde apart (sic) que j’aimerai (sic) bien decouvrir (sic) ».  Pas mal pour un instit, non ?

Il dit adorer ma ville et aller se promener le long du fleuve.  Euh, quand on adore une ville et son fleuve, on sait le nommer, ce fleuve.  Surtout quand on est instituteur.  Ça ne s’apprend plus à l’école, ça, les fleuves belges ?

Quand je m’étonne de son profil sans photo, il ne propose jamais d’en envoyer une.

Et quand je dis que non, il ne m’intéresse pas, même pour un massage, qu’il fait très bien (masse-t-il mieux qu’il écrit ?) il conclut d’un « tu n’a compri rien du tout » et qu’il ne comprend pas toutes ces femmes « prêtent à en découdrent ».  Enfin, il me met au défi de me prouver que son français est meilleur que le mien.  Mon meilleur fou rire depuis longtemps…  Je lui envoie « Le savoir écrire » ?

Je n’espère qu’une chose : qu’il n’est pas réellement instituteur, sinon j’ai des craintes pour nos têtes blondes

lllustration de Mary Birdy

Lui « envie d’un peu de douceur ? »

Moi « tu veux dire de cul ? »

Lui « oui, si tu veux »

Bon on doit pas être né à la même époque lui et moi, passque moi, depuis que chuis née, j’ai jamais appelé le cul entre deux inconnus « douceur », vous si ?  Luxure, sexe, grimpage aux rideaux, atteinte du septième ciel, fornication, partie de jambes en l’air, oui.  Douceur, non.

lllustration toute douce de Mary Birdy

Lui « Je cherche relation »

Moi « je cherche frigo américain encore sous garantie »

Désolée, ça m’a échappé, chuis pas cool, mais bon, hein, parfois, à force de lire ce genre de choses…  En plus, il a même pas compris mon humour, il m’a répondu que dans ces conditions, on cherchait pas la même chose.  Euh…

lllu de Mary Birdy, qui me donnerait presque envie de chercher un frigo, réellement, tant il est so girly son frigoooo d'amour.

Première prise de contact « jr »

Et moi « ewing » ?

Et lui de ne plus me répondre.

Ben quoi, ça coûte rien d’écrire « bonjour » en toutes lettres, non non, et c’est plus convivial non ?

lllu de la super talentueuse et géniale Mary Birdy (nan je flatte pas, j'aime ça moi, qu'elle immortalise mes mésaventures netesques).

Nous avons échangé au total huit messages.  Même pas des messages longs.  Une phrase en moyenne.

Morceaux choisis :

Troisième message « je n’ai pas encore testé mon nouveau canapé, si tu vois ce que je veux dire »

Quatrième message « j’adore parler sexe »

Cinquième message « t’as déjà eu envie de te servir d’un cierge pour autre chose que son usage normal »

Sixième message (je sous-entends qu’il est un tantinet obsédé) « je ne suis pas obsédé, sinon je t’aurais déjà proposé de venir chez moi pour que je te fasse ton affaire »

Septième message « je fantasme sur une femme qui reviendrait des toilettes d’un resto en ayant attaché son string dans ses cheveux »

Huitième message « ou alors qu’elle me propose de la déshabiller avec mes dents »

Enfin bon j’ai pas à me plaindre, il m’a tout de même envoyé deux message normaux avant de plonger dans la luxure (genre premier message « bonjour », second message « ça va aujourd’hui ? », avec quelques petites phrases pleines d’humour, tout comme son profil).  Franchement je m’épate d’avoir tenu aussi longtemps avant de jeter l’éponge.

Suggestion du jour : pour gagner du temps, merci d’inscrire directement sur ton profil « je suis un gros pervers libidineux qui ne pense qu’à ça, ça te tente ? » au lieu de noyer le poisson dans un profil à l’air drôle et intelligent, qui n’est qu’une façade ?  Tout le monde y perd son temps.

lllustration de Mary Birdy

Il commence par me complimenter comme un dingue sur mon magnifique minois.  Bon, il doit être très myope, mais ça fait toujours plaisir, ma bonne Dame.

Nous échangeons quelques messages, puis je dois partir.  Il m'assure de sa compréhension infinie.

Je ne reviens que quelques jours plus tard, prise que je suis par des activités plus ou moins passionnantes.  Je le recontacte alors au moyen d'un petit message, en proposant de continuer la discussion.

Réponse "je n'aime pas ce jeu de cache-cache, un petit coucou ne prend pas beaucoup de temps et fait plaisir".

Et moi d'enchérir "mais si un coucou ne prend pas de temps, tu pouvais le faire, ce coucou... et puis je viens de te faire coucou, là, tu vois, mon message, celui auquel tu viens de répondre ?" (et prends ça dans la gencive)

Va comprendre ce mec, je lui envoie un coucou, je me ramasse une engueulade because j'envoie pas de coucou.

Mais le pire reste à venir.

Réponse suivante, sans transition aucune "j'ai bien envie de venir te faire l'amour".

Ben voyons, d'abord il m'accuse de ne pas faire un petit coucou, ensuite il propose de me montrer son gros oiseau !

lllustration de Mary Birdy

Lu sur un profil « Recherche une femme vigoureuse… »

Bon, c’est quoi exactement une femme vigoureuse ?  Vigoureuse, adjectif, qui est forte, solide, vif, énergique.  Synoymes de vigoureux : costaud, dru, énergique, ferme, fort, gaillard, musclé, nerveux, robuste, solide, vaillant, vert, vif, violent, vivace.

Je reviens, je vais m’acheter « La musculation pour les nuls ».

Illustration de Mary Birdy

Sur son profil : « je ne veux pas de dents abîmées, de mauvaise haleine, de fumeuse ». 

Euh, et si c’était comme on disait qu’il veut juste rouler une pelle, le môssieur ?

Illustration de Mary Birdy

Lui : « la fidélité, c’est dépassé »

Moi : « question de point de vue »

Lui : « les hommes sont tous infidèles blablabli blablabla »

Moi : « je garde espoir qu’ils ne soient pas tous comme toi »

Lui : « ils sont pires que moi, dès que tu as le dos tourné, grosse naïve, tu es cocue, trois mètres de cornes, et ils te disent qu’ils t’aimeront toujours » (Je vous épargne l’entièreté de la tirade, plus longue que celle du nez)

Moi : « Euh, je comprends mal l’intérêt de cette dissertation de ta part »

Lui : « crmbbblllllll CENSUREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE »

Me demande s’il a pas été vilainement trompé, le monsieur, pour cracher ainsi son venin sur la pauvre petite princesse que je suis, avec une telle hargne.  Passque bon, s’il veut être infidèle, pas de souci, vu que je suis pas sa meuf, mais quel intérêt de venir me saouler avec tout ça et de s’exciter ensuite car je dis pas « oui tu as raison, tous infidèles, mettons-nous ensemble, tu pourras me tromper sans souci, va en paix » ?

Illustration de Mary Birdy

J'accepte une rencontre, une fois n'est pas coutume.

Sympa, le môssieur... il parle beaucoup, il aime ça, et moi aussi, because j'aime pas les silences silencieux.

Y'a juste un léger stuuuuuuuuuuuuuuut, il arrête pas de postillonner.  Bon, ce sont des choses qui arrivent, je postillonne aussi, parfois.

Que cela n'empêche pas Cupidon de faire son job...

Je renvoie Cupidon au soixante-deuxième postillon, celui qui atterrit, là, sur ma lèvre, et que je n'ose enlever d'un geste brusque, mais que je sens, tout mouillé, tout frais.

Vade retro Cupidonas.

Illu de Mary Birdy.