Le célibat ne passera pas par moi !

Le ruban jaune est l'emblème de la lutte contre l'endométriose (ppfff, le correcteur automatique ne trouve même pas le mot endométriose, c'est dire si elle est méconnue), alors dans notre team, à une semaine de la marche mondiale contre l'endo, y'en a qui se sont amusées à faire des rubans et à les photographier, avec toutes sortes de choses : pommes, sachets de thé, pâtes...

Vous pensez que je m'y suis mise aussi, et immédiatement, en bonne belch', j'ai pensé à...

Et puis les félins ont voulu participer, alors on a fait ça...

En bonus, le making of, toujours aidée de mon fidèle assistant...

 Pis j'ai eu d'autres idées, gourmandes... quatre essais pour celle-ci, soit 1000 calories

et le dessert

Il me restait trois de mes huit oeufs, j'ai donc fait des crêpes... enfin NOUS avons fait des crêpes...

œufs, farine, lait - checked (miaou, c'est bon les œufs)

Enlève ça de mon neeeeeeeez !

Battre les ingrédients - checked (remarquez ce savant mouvement d'oreille gauche pour éviter le batteur tout en vérifiant qu'il n'y a pas de grumeaux)

beurre fondu : checked

 Cuisson parfaite : checked

Dégustation !

« Le dimanche, on lit au lit ».

(NB si vous envisagez de lire les deux tomes de cette histoire, ne lisez pas cette chronique, elle révèle l'intrigue du premier)

De Barbara Abel, j’ai lu, et aimé, La brûlure du chocolat. Mais j’ignorais qu’elle était maîtresse dans l’art du suspens et de la montée de l’angoisse…

Je l’ai découvert avec Après la fin.

Dès la première page, la tension est palpable entre Tiphaine et Sylvain, lesquels élèvent Milo, dont ils sont tuteurs depuis « les événements », comme ils les appellent. La mort accidentelle de leur fils. Le suicide du père de Milo. Et le déménagement dans la maison du drame, voisine de la leur.

Depuis lors, le statu quo règne, mélange d’indifférence et de méfiance entre les protagonistes.

Jusqu’à ce qu’une nouvelle voisine vienne s’installer avec ses deux enfants, dans leur ancienne maison.

Je peux vous dire que ce livre m’a scotchée de la première à la dernière page. Page 79, j’ai cru comprendre, page 93, j’ai encore cru comprendre. Mais le final a dépassé tous mes espoirs, tous les plans machiavéliques que j’avais échafaudés entre les protagonistes.  Car le plan de Barbara Abel était plus machiavélique encore…

Ça fait un bail que je n’avais plus été captivée par un si bon thriller, au point de ne plus savoir interrompre ma lecture, de l’emporter dans mon bain (vive les vrais livres qui ne risquent rien, à proximité de l’eau, ou presque), dans le bus, sur mon canapé.

J’ai découvert après lecture qu’il s’agissait de la suite de « Derrière la haine », ce que j’ignorais. Avoir lu ce premier volet n’est cependant pas indispensable… même si maintenant je meurs d’envie de le lire, sachant cependant qu'il a perdu son charme puisque la fin en est dévoilée au début de Après la fin, drame dramatiquement dramatique (décidément, j’arrête pas de lire des suites sans avoir lu le premier, bigre, déjà le même coup avec Le petit mensonge de Dieu).

Si vous avez envie d’un bon moment de détente… enfin détente, entendons-nous bien, avec de la chair de poule, des poils hérissés et un cœur qui bat de plus en plus vite jusqu’à la dernière page, vous avez trouvé le livre adéquat.

Après la fin

Toujours suivant les conseils de mes zamis FB, j’ai préparé une brouillade pour souper. Une brouillade, c’est une omelette version brouillée, à l’aspect vomitif, mais au goût pas vomitif.

J’ai donc préparé une brouillade aux pommes de terre, tomate, gruyère, jambon.  Voilà, vous avez la recette. C’était bon. Mais tout aussi pénible, félinement parlant, savoir Iguaïement parlant.  Sinon plus pénible…

Au sortir des ingrédients du frigo, faire descendre Iguaï du plan de travail. Désormais, il ne descend plus seul en entendent ma voix stridente, il s’aplatit comme une crêpe et me jette des regards assassins que je traduis par « pourquoi je peux y aller quand t’y es pas et je peux pas y aller quand t’y es alors que j’aime y aller quand t’y es et que ça sent bon ».

En mélangeant mes œufs et mon gruyère, pousser Iguaï en vain, puis le faire descendre, en évitant qu’il ne se brûle les pattes sur la plaque halogène qui commence à chauffer. Note que ça me ferait des vacances, une petite convalescence féline. J’ai qu’à pas me plaindre car j’avais qu’à pas lui donner les trucs gluants des œufs (qu’on appelle, euh attendez j’ai pas retiendu, je vais voir sur FB, les chalazes, voilà un mot que je ne retiendrai pas, dommage, je l’aime bien), maintenant Iguaï il adoooore les œufs.

En coupant le jambon, mettre des bouchons d’oreilles pour ne pas entendre les cris de désespoir de ce fauve. Conclusion : l’odeur du jambon attire plus Iguaï que l’odeur du chocolat.

En laissant mijoter les pommes de terre, surveiller Iguaï qui tente par tous les moyens de monter voir de plus près ce qui se passe dans son QG privé que j’envahis exceptionnellement.

Laisser mijoter.

Laisser mijoter.

Laisser mijoter.

Pourquoi ça cuit pas ?

Accroitre le rayon de la taque halogène pour que ça cuise (blonde).  Tout cela en portant Iguaï, câlinant Iguaï, criant sur Iguaï, riant du comportement d’Iguaï, râlant du comportant d’Iguaï (aucune mention inutile).

En ajoutant les œufs, jambon, fromage, plaquer Iguaï au sol du pied gauche, afin de lui apprendre la brasse sur carrelage. Ne pas prêter attention à ses hurlements, tout ça c’est rien que de la comédie.

Déposer le plat ayant contenu le mélange au sol, pour nourrir Iguaï, fan absolu de l’œuf. Ça l’occupera quinze secondes maximum.

En laissant cuire la brouillade, se servir un verre de coca light, afin de détourner l’attention d’Iguaï.

Servir la brouillade un peu baveuse, pour tester ça, et la manger avec Iguaï à dix centimètres, œil culpabilisant, queue culpabilisante, oreilles culpabilisantes.

Conclusions de l’étude :

- la brouillade baveuse, c’est super bon

- Iguaï préfère la brouillade à la mousse au chocolat

- la brouillade, contrairement à la mousse au chocolat, ça sent bon

- la mousse au chocolat titille le côté pot de colle du chat

- la brouillade titille son côté pot de colle, son côté hurleur qu’on égorge, son côté gourmand, son côté chieur total

- le toutnu est silencieux durant la préparation chocolatée, hystérique niveau cris durant la préparation euh, comment skon dit oeuf en adjectif ?

- alors que la mousse au chocolat n’attire que les toutnus, la brouillade attire aussi les bouclés

- vivement l’été que je l’enferme dehors

Moche, mais booooooooooooooooooooonne

Je m’y étais engagée hier, j’allais trouver une solution pour mes œufs. J’ai cette tendance bien fâcheuse à acheter des œufs, à les stocker, puis à les jeter quand ils courent tout seuls dans mon frigo, quand les poussins frigorifiés tentent de s’en échapper…

Hier, dans mon frigo, squattaient donc huit œufs.  Et c’était tout, ou presque, zappons le coca light et le cécémel, la mayo et la moutarde.  Le néant (dertal) dans mon grand frigo.

Après une demande sur FB genre « que faire de mes œufs », j’ai reçu des suggestions intéressantes, et j’ai décidé de faire une brouillade (j’adore ce mot que je n’ai jamais utilisé) et pis une mousse au chocolat. Tant pis pour le régime, que je commence chaque jour demain. Donc ça sera pour demain.

Je vous livre donc en exclusivité mondiale ma recette de la mousse au chocolat de ma maman, la meilleure du monde et de l’univers. Elle la tient elle-même de sa maman, qui la tenait de son arrière-grand-mère, laquelle l’avait trouvée dans un grimoire datant de 1627, retrouvé au fond d’un caveau familial.

Non je rigole, elle vient du carnet de recettes de ma maman, mais j’en sais pas plus.

Alors il vous faut :

- 125 grammes de chocolat. Normalement c’est 130 grammes mais moi je mets 125 grammes car 125 grammes ça fait cinq bâtons, na.  Du Côte d’or au lait, c’est parfait, mais chuis pas raciste, si vous voulez du noir ça le fait aussi, ou du Callebaut, pas mal. Mais le Côte d’or, c’est quand même le meilleur des meilleurs, et made in Belgium.

- 90 grammes de beurre (on a dit demain le régime)

- 3 œufs (plus que cinq à utiliser, youpie)

Et la recette dit 3 c. à soupe de sucre, mais franchement je m’en passe, avec le chocolat au lait pas besoin.

Bon passons aux choses sérieuses.

La recette. Ma recette.

Aller acheter le chocolat, car j’ai que les œufs en stock.

En profiter pour acheter de la litière pour félins.

Traîner au rayon surgelés pour tester la nouvelle pizza Delhaize qu’y paraît qu’elle est avec de bonnes choses inside.

Traîner au rayon livres pour lire le résumé d’un ersatz de 50 nuances de Grey version sexe avec un fantôme.

Passer à la caisse et réaliser que j’ai oublié la litière dans un rayon, surgelé, livres, va savoir.

Rentrer chez moi et réaliser que j’ai oublié le beurre.

Trouver un bout de beurre pas trop périmé dans le frigo, victoire.

Sortir beurre, œufs du frigo. Les déposer sur le plan de travail. Faire descendre Iguaï dudit plan de travail.

Sortir deux plats et un pichet micro ondes.  Repousser Iguaï.

Prendre le chocolat dans mon sac de courses.  Eloigner le beurre d’Iguaï.

Faire fondre le chocolat et le beurre (ou margarine) au micro-ondes, 500 watts, 2 à 2,5 minutes.

Pendant ce temps, casser les œufs et séparer les blancs des jaunes. 

Empêcher Iguaï de plonger son nez dans les jaunes d’œuf.

Nettoyer le bout du nez d’Iguaï.

Enlever le truc gluant qui lie le jaune au blanc, et tenter de le faire manger à Iguaï.

Bénir le ciel qu’Iguaï aime ça. Lui donner tous les trucs gluants à dévorer.

Profiter des cinq secondes de répit durant la dégustation pour brancher le batteur.

Battre les blancs en neige très ferme.

Profiter de la disparition d’Iguaï because le bruit du batteur.

Sortir le chocolat et beurre fondus et les ajouter rapidement aux jaunes d’œufs battus, très rapidement, pour pas que les jaunes cuisent (vécu) et pour pas qu’Iguaï ne tente de les chopper (vécu aussi).

Repousser Iguaï en hurlant, le faire descendre du plan de travail en disant « non non non vilain vilain tu ne peux pas ».

Se rincer les doigts un peu gras.

Faire redescendre Iguaï qui est remonté dans la foulée, en le repoussant du pied.

Ajouter les blancs en neige à la préparation, et continuer à mélanger, tout en tenant Iguaï à distance de l’autre main.

Sortir cinq raviers en verre de l’armoire.

Courir vers Iguaï qui veut entrer dans le plat de mousse, l’en empêcher.

Verser la mousse dans les raviers et mettre à refroidir au frigo, sous les hurlements courroucés d’Iguaï.

Relécher le plat sous les hurlements stridents d’Iguaï.

Lui faire relécher le fond du plat en se demandant si c’est pas nocif le chocolat pour les chats.

Etre rassurée car il n’aime pas ça, la mousse au chocolat au fond du plat.

Etre choquée car il n’aime pas la mousse au chocolat de sa môman, une si ancestrale recette.

Aller revêtir une tenue d’intérieur à l’étage, en repoussant Iguaï qui tente de se faufiler.

Trébucher sur une assiette lavée et mal séchée, déposée sur l’escalier pour la rendre à ma voisine.  Glisser sur l’assiette et manquer se casser la jambe.  Se rattraper à la rampe.

Se vautrer sur le canapé, en attendant que la mousse soit prête. Gratouiller Iguaï sur la tête pour le remercier d’avoir été si sage.

Rêvasser au moment où je dégusterai ma mousse, avec Iguaï tournant autour de moi. Bénir le ciel que les deux mémères soient calmement endormies près du poêle.

(cette photo ne date pas d’aujourd’hui, vous n’y pensez pas, photographier les raviers était courir le risque de photographier les raviers AVEC Iguaï en pleine tentative de dégustation - cette photo montre mes mousses ratées, car trop épaisses, elles sont censées être plus liquides, onctueuses, ne collant pas au palais)